Приколи

Говорят, что бойцам спецподразделений и ОМОНа запретили покупать пиво Tuborg, которое открывается за колечко. Дело в том, что часто срабатывает рефлекс ""выдернул кольцо - метнул гранату"".

Теперь в Морфлот будут брать только не умеющих плавать: они намного лучше защищают свой корабль.

Чья армия сильнее, тот и миротворец.

Матрос поймал золотою рыбка. Она его спрашивает:
- Какие у тебя есть желания, матрос?
- У меня??? У меня ничего нет. Ты лучше исполни первое желание боцмана, когда он на палубу выйдет.
Утром боцман выходит на палубу, зевает и осматривается:
- Ну и погодка, якорь мне в задницу!

Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- А ТО БЛ@!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

Мой друг, служил в 80-х на авианосце «Минск» во Владике. Ушел в дальний поход. Возвращается, рассказывает про службу, а где были — молчок, надуется, серьезный такой. Я: «А куда ходили-то?» Он: «Не могу сказать, военная тайна». Я: «А в следующий раз куда пойдете?» — «Да опять на Сайпан...»

- Товарищ прапорщик - а вы знаете, как заинтересовать идиота?
- Нет, а как?!
- Завтра расскажу.

Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу.

Штирлиц встал спозаранку и деонул занавеску. Штирлиц не знал, что Спозаранку и Занавеску - румынские разведчицы.