Приколи

Во время учебных стрельб командир орудия докладывает:
- Товарищ лейтенант, снаряды кончились!
- Все до единого?
- Так точно! Все до единого!
- Прекратить стрельбу!

- Вы не подскажете, до скольки работает военкомат?
- До 25 лет...

Война в Югославии. Два МиГа патрулируют воздушное пространство.
Пока все тихо. От скуки пилоты вяло спорят друг с другом:
- Спорим, собью ракетой вон ту ворону?
- Не, не собьешь, маленькая очень.
- 100 баксов, если сбиваю!
- По рукам!
Сказано - сделано. Пилот первого МиГа выпускает ракеты по вороне.
Раздается взрыв, вниз летит груда черных обломков.
...Удивилась ворона, удивились пилоты МиГов. Но больше всех удивился
пилот сбитого невидимки F117.

Бомбардировщик возвращается с задания. Радист выходит на связь со штабом: Задание выполнено! От цели не осталось ничего! Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Ни-че-го!

Дождь. Грязь. Генерал едет в армию.
По дороге видит застрявший грузовик своей части. Ну, ладно так и быть - надо помочь. Вылезли с шофером, стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
- Тяжелый, однако.
- Да, - отвечает тот. - У меня там рота дембелей домой едет.

Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3 отделений по 1000 чел. Задача отделения - разобрать танк противника на части, пока он не выстрелил

-А это, что за лысый тип на карточке?
-Товарищ майор, так это же вы.
-Сам вижу, не пьяный.

Умом ты можешь не блистать, но сапоги блистать обязаны.

Всем снять перчатки, если ни у кого нет.

Что вы вытаращили на меня своё лицо?

-Как служба, солдаты?
-Отлично!
-Врёте, но слышать приятно!

-Отставить смех! Смеется тот, кто смеётся последний, а последним советский
солдат быть не может.

Быстренько подмести плац и, чтобы до утра ни один листочек с дерева не упал.

Товарищ солдат, я вас узнал. Как ваша фамилия?

Срочно соберите весь наряд по кухне и отправляйте их на мясо.

Одна нога здесь, а вторая – шагом марш!

Товарищ капитан! Разберитесь и накажите, кого попало!

В военном училище перед курсантами выступает преподаватель:
-Товарищи курсанты не бойтесь радиации. Ничего опасного нет. Вот, например,
офицеры - подводники на атомоходах годами находятся в плавании, а их жёны,
в это время, успешно рожают здоровых детей.

Заходит прапорщик в солдатскую столовую, навстречу идёт солдат с кружкой в руке:
-Товарищ прапорщик, не могу чаю попить у кружки верх запаян.
Прапорщик взял кружку, посмотрел и говорит:
-Безобразие! Она к тому же без дна!

Лейтенант подходит к командиру полка:
-Товарищ полковник!
Я утром был на базаре и слышал, что ровно в 5-ть часов вечера наш полк по тревоге перебрасывают в другое место.
-Да вздор всё! Я – командир полка ничего не знаю об этом, а на базаре знают.
И действительно, ровно в 5-ть вечера полк подняли по тревоге и пока
готовили технику к маршу, полковник вызвал лейтенанта:
- Сбегай-ка на базар и узнай, куда конкретно нас переводят?

Прапорщика спрашивает сын:
-Папа, а если бы армии не было, кем бы ты стал?
-Пожарным.
-А, если бы пожарных не было?
-Тогда - милиционером.
-А, если бы и милиции не было?
-Ну, чего пристал? Я всё равно бы не работал!