Приколи

- Вы не подскажете - до скольки работает Военкомат?
- До 27...

В военкомате.
- Товарищ полковник, я не могу в армии служить - я гомосексуалист.
- А как вы можете это доказать?
- Раздевайтесь...

Гражданская война. Командир бегает перед окопами и поднимает солдат в атаку с криками: "ВПЕРЕД, ОРЛЫ!!!!". Все поднимаются и бегут в атаку, но двое остаются лежать в окопе. Он подбегает к ним:
- ВПЕРЕД, ОРЛЫ!!!!
- А мы не орлы, мы львы.
- Какие еще львы?!!
- Я Лев Абрамович, а он Лев Семенович.

В доме для престарелых встретились старый еврей и бывший офицер СС. Старый военный спрашивает:
- Ты, старый еврей! Можешь ты мне ответить, почему мы проиграли войну?
- Из-за еврейских генералов!
- Ты что, совсем с ума спятил? У нас никогда не было ни одного генерала-еврея!
- Вот, вот. А у противников были...

Молдавские ученые изобрели зеркальный танк, который с успехом отражает атаки противника.

Решил Василий Иванович обучить Анку счету. Зовет к себе.

- Вот, Анка, решил счету обучить тебя. Скажи, сколько будет два плюс
два?

- Не знаю.

- А три минус один?

- Не знаю.

- Ну ладно, скажем так, вот мой ч..н и ч..н Фурманова, если сложить, то
сколько будет?

- А это знаю! Половина Петькиного!

В лесу мобилизация. Зайцу ужасно не хочется на передовую. Но однажды ему
приходит повестка в военкомат. Делать нечего - идет Заяц в военкомат, а на
встречу ему Бобер, веселый такой. Заяц спрашивает:

- Ты чего это Бобер такой веселый?

Бобер ему и говорит:

- Да вот, в военкомате был - в стройбат взяли. Строить я умею, а воевать -
пусть другие будут...

Заяц:

- А как тебе удалось в стройбат попасть?

Бобер отвечает:

- Я пришел, мне стали показывать разные пистолеты там, гранаты, пулеметы и
спрашивать: "Что это такое?" Я стал говорить, что не знаю. В конце
концов они достали из сейфа кирпич и и тоже его мне показали. Я сказал, что
это кирпич и меня взяли в стройбат.

Заяц воодушевился и более твердой походкой направился в военкомат. В
военкомате призывная комиссия - командует майор Волк. Показывает зайцу
пистолет и спрошивает:

- Что это?

Заяц:

- Не знаю!

Показали патрон. Заяц опять:

- Не, не знаю!

Показывают пулемет, гранату, динамит... Зайцу это надоело, он и говорит:

- Зато я знаю, что у вас в сейфе кирпич лежит!

- А ты откуда знаешь? - спрашивают.

- Откуда надо, оттуда и знаю!

- Молодец, - говорят ему - в разведку пойдешь!

Провожают парня в армию. Его девушка говорит:

- Ты хоть бы мне свою фотку оставил.

Парень порылся в своем шкафу - ничего нет, только одна фотография, где
друзья его голым сняли. Он ее пополам разрывает и верхнюю часть девушке
дает:

- Вот, тебе на память, извини, немножно попорчена.

Тут бабушка:

- А мне фотографию? Я тоже хочу.

Ну бабушка старенькая, слепая, что она разглядит? Ей нижняя часть фото
досталась. Бабушка вглядывается в фото, и слезы текут:

- Ах, внучек! Ты точь в точь как твой дед. Как всегда, небрит. Как всегда,
галстук набок//.

Встречаются три офицерские жены: ракетчика, десантника и автомобилиста.
Разговаривают о том, как с мужьями романтически любовью занимались. Жена
десантника:

- Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается окно, и на
парашюте влетает мой любимый, страстно овладевает мной прямо на столе. Так
романтично!

Жена ракетчика:

- А я перед приходом мужа с работы раздеваюсь, ложусь в кровать. Муж
приходит, раздевается, залазит на шкаф, я раздвигаю ноги, он наводит свою
"ракету", прыгает со шкафа на меня и попадает точно в "цель". Так
романтично!!!

А жена автомобилиста промолчала, пришла домой расстроенная. Приходит домой
выпивший муж, спрашивает, почему она грустная, та пересказывает разговор о
романтической любви. Муж-автомобилист говорит:

- Ну что, романтики захотелось?

Снимает штаны, садится в кресло, раздевает жену, поворачивает к себе спиной,
наклоняет, даёт в руки зеркала и говорит:

- Ну давай, сдавай потихонечку.