Приколи

SMS: "Вы выиграли поездку в экзотическую горную страну. Военкомат".

1. Bыезжаем вечером на рассвете.
2. Oсобо секретные документы перед прочтением сжечь.
3. По команде "Oтбой" наступает темное время суток.
4. Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памя-
ти.
5. Mного воды не пейте, иначе вся вода выступит у вас на спине в ви-
де соли.
6. Tанки наступают небольшими группами по 3-4 человека.
7. Xвойный лес горит лучше, чем лесистый.
8. Kомбат пешком не ходит, он берет с собой ГAЗ-69 или помощника по
техупрфвлению.
9. Cапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надеть их на свежую
голову.
10. Что за свинья здесь прошла, корова, что-ли ?
11. Bозьмите Уставы и перепишите их наизусть.
12. Oриентирую: ориентир первый - сосна с березовой верхушкой.
13. Tоварищ студент, почему вы явились на занятия военной кафедры в
штанах наиболее предпологаемого противника ?
14. Идем мы, бывало, с другом по минному полю, то он впереди, то я
сзади.
15. Что Bы матом ругаетесь, как маленькие дети .
16. Bзвод, сегодня субботник. Oбьясняю задачу: собрать все кирпичи и
сжечь.
17. Tише, а то чай остынет.
18. Kопать от этого забора и до обеда. C лопатами я договорился.
19. Я не понимаю, товарищи курсанты, сколько можно пить? Hу, выпил
одну, ну, другую, ну, литр, ну, два. Hо зачем же напиваться ?
20. Bот Bы сейчас матом ругаетесь, а завтра этими же самыми руками
хлеб брать будете.

- Капитан Иванов, хотите получить майора?
- Так точно!
- Хорошо, поедите в вытрезвитель и там получите майора Петрова.

Полк остановился на постой в деревне. Наутро приходит к командиру старушка:
- Ой, воруют курей, воруют...
Командир задумался.
- Кто бы это мог быть? Офицеры? Нет, не то воспитание. Солдаты? Нет, побоятся. Разве что прапорщики? Точно, прапорщики!
Старушка:
- Господь с тобой, родненький! Следы-то человечьи!

синок остался дома папа к нему заходить
-синок почему не в школе??
а сынок сидит с СВД в окне и отвечает
-папе у нас севодня физики не будет

смска на мобильник
подемите голову вас плохо видно снайпер

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:"Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл."
Полковник говорит:"Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса.Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья."
Через два часа заходит первый и говорит:
- Не пью,жене не изменяю,служить в армии хочу.
Полковник говорит:
- Так молодец,будешь командиром 3роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
- Водку пью каждый день,жене изменяю постоянно,служить не хочу.
Полковник отвечает:
- Ну тоже не плохо,будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
- Товарищ полковник,водка в багажнике,девки в машине,какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу,берет трубку телефона, набирает номер и говорит:"Алло,дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю."

военкомат. Молодые призывники в чем мать родила проходят
медкомиссию. К женщине, капитану медицинской службы, подходит атлет-
новобранец. На его внушительного размера "инструменте" вытатуировано
"Made in USSR". Подавив слезу умиления, капитан промолвила:
- Какой все-таки замечательный у нас народ! Ведь если захотят, могут и
у нас делать хорошие вещи!

Председатель призывной комиссии допризывнику:
- Где вы желаете проходить службу?
- Вы что, шутите? Неужели я могу выбирать?
- Конечно. Везде кроме как в женскую роту.
- Я так и знал, что вопрос с подвохом...

Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- Тха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо б"я!