Приколи

Трое солдат сидят в караульном помещении и играют в карты, что по уставу
караульной службы строжайше запрещено. Заходит офицер. Солдаты успевают
спрятать карты. Офицер:
- В карты играли, сволочи?
- Никак нет, Ваше благородие! Офицер спрашивает первого солдата:
- Ты кто?
- Русский.
- Клянись на Библии, что не играл.
- Клянусь. Офицер обращается ко второму солдату:
- А ты кто?
- Татарин.
- Клянись на Коране.
- Клянусь. Наконец, наступила очередь третьего.
- А ты кто?
- Еврей.
- Клянись, жидовская морда, на Талмуде.
- Ваше благородие! Если он не играл, и он не играл, то с кем же я тогда
мог играть?

Сидят 3 ВДВ-шника у костра: поляк, немец и русский, и начинают хвастаться.
Поляк:
- Я вот могу роту солдат положить,спрыгнуть с 1000 метров с парашютом,проплыть 200 км!!!
Немец:
- Я две роты солдат могу положить,спрыгнуть с 2000 метров и проплыть 300 км!!!
...а русский ничего не ответил... только **ем угли помешал.

Военкомат.
- И кем Вы хотите служить?
- В лётных войсках!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления...
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то никто не будет летать...

В военкомате полным ходом работает призывная
комиссия. К военкому обращается призывник-мажор и умоляет:
-Товарищ полковник, помогите откосить от
армии, а я Вам десятку зелени заплачу!
- Не обманешь?
- Да век воли не видать!
Хорошо, приходи сегодня на кладбище в
два часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник пришёл на
кладбище и видит картину маслом: сидит голый
военком на кресте, в руках гитара, поёт Круга...
Увидел призывника, слез с креста, взял
деньги и говорит:
- Завтра в 10.00 приходи в призывную комиссию, я всё
порешаю!
На следующий день приходит призывник-мажор, а ему
говорят:
- Примите наши поздравления, Вы зачислены на тихоокеанский флот - 3 года романтики!!!
У чувака чуть сердце не остановилось.
- Ну ни хuя себе? Какой нахер флот бл...??Какая нах... романтика? Я сегодня ночью Вашему грёбанному военкому десятку зелени заплатил, а Вы меня бл..на флот, да ещё и на три года!
Военком подскакивает:
- Когда? Пи3дишь падла! Ничего ті мне не давал!
- Как не давал? Слішь полкан, ты ж падла сегодня ночью Круга, под гитару, распевал на кладбище, сидя голой жопой на кресте!! Я тебе козлине ещё и подпевал потом...
Военком:
- Товарищи члены комиссии! Да у этого пацана
с бошкой не всё в порядке. Его не то что во флот, ему вообще в армии служить - противопоказанно!

На призовному пункті офіцер, оглядаючи стрій призовників, звертається до одного з них:
- Чому сережка в вусі?
- Винуватий, забув витягнути…
- Це батько твій винуватинй, витягнути забув!

Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия?
Ответ: - Украинец
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно) - Так... А национальность?
- Белорус.
- Ты что, издеваешься?!!!!!!

Когда парень узнал, что девушка все еще ждет его из армии, он пошел в контрактники.

Прапор перед строем солдат читает список:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Три тысячи тридцатый!
- Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик! (грузинским обиженным
голосом).

-Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально?
- Чтобы при беге не хлопала!

Зaпыхaвшийся aмерикaнский солдaт подлетaет к монaшке:
- Пожaлуйстa, пожaлуйстa - можно я спрячусь под вaшей юбкой?!.. Я объясню позже!..
Монaхиня соглaсилaсь.
Немного погодя прибегaют двое военных полицейских:
- Сестрa, простите, вы не видели тут случaйно... солдaтa?...
Монaхиня ответилa что он ушел в другом нaпрaвлении...
После того кaк военные полицейские ушли, солдaт выползaет из под юбки:
- Уж и не знaю, кaк Вaс блaгодaрить... Понимaете... я не хочу ехaть в Ирaк...
Монaхиня ответилa что онa его полностью понимaет.
Солдaт:
- Не подумaйте, что я груб... , но у вaс пaрa восхитительных ножек. . !
Монaхиня:
- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пaру восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехaть в Ирaк...