Приколи

В армии лекция о сексуальных извращениях. Лектор:
- На первом месте по извращениям в стране артисты цирка, на втором, театра, а на третьем-армия.
С третьего ряда встает майор:
- Извините товарищ лектор, вот я с женой двадцать лет живу и никаких сексуальных извращений...
Генерал из президиума:
- Вот из-за таких как вы мы и плетемся на третьем месте!

Щоб допомогти мільйонам молодих громадян знайти своє покликання, держава систематично оголошує весняні і осінні призови.

- Каковы наши действия, если мы наступили на мину?
- Стандартная процедура такова, лейтенант: сначала поднятся вверх на 200 футов, затем рассыпатся маленькими кусочками на обширном участке территории...

Двум школьникам задали написать реферат про войну. Решили они зайти в пивнушку. Заходят и видят витиран сидит за барной стойкой. Подходят к нему и говорят:
-Раскажите нам какую то историю про войну
тот отвечает:
- Однажды я и мои три друга сидели а окопе. И вдруг на нас напало 15 немцев и захватили нас в плен. И один немец говорит: если отсосете отпустим, а если нет то убём. Один из друзей сразу отсасал. Второй подумал и тоже отсосал.
Школьники спрашивают:
- А что случилось с вами
Ветеран отвечает:
- А меня они убили.

- А ты за что сидишь?
- Да в карты подглядывал...
- Понимаю... В казино таких в пять минут засекают...
- А в Генштабе десять лет не секли!

Военкомат. Призыв. Призывник заявляет:
-Я в армию идти не могу!
Комиссар:
-Почему?
-По убеждениям!
-По каким еще убеждениям?..
-А я убежден, что мне там не понравится!

Идет генерал. Навстречу три солдата. Генерал:
- Стой! Солдаты дружно останавливаются. Генерал:
- Молодцы! Как фамилии?
- Иванов, Петров, Сидоров!
- Что, братья?
- Никак нет, товарищ генерал, однофамильцы

- Кто вчера из увольнения пьяный пришел? - кричит прапорщик перед выстроенной ротой.
Все молчат, отводят глаза.
- Кто! Я вас спрашиваю?!
Один солдат делает шаг вперед:
- Я, товарищ прапорщик...
- Пойдешь со мной похмеляться! Остальные напра-во!