Приколи

Прибегает Вовочка к маме:
- Мам-мам,а мне Танечка с первого этажа нравится.
Мама: - Нет сынок, не подружка она тебе - у нее стеклышко разбитое.
Огорченный Вовочка идет к бабушке:
- Бабушка,а мне Танечка с первого этажа нравится.
Бабушка: - Нет внучек, не подружка она тебе - у нее стеклышко разбитое.
Вовочка весь в слезах идет к папе на балкон:
- Папа, мне Танечка с первого этажа нравится.
Папа: - Ну ниче так девка - симпатичная.
- Но мама с бабушкой говорят, что она не подружка мне - у нее какое-то "стеклышко" разбитое.
Папа докуривает сигарету, наклоняется к сыну и говорит: - Пойди и скажи маме, только так что бы бабушка слышала, что я когда ее брал в жены у нее РАМА еле держалась...

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...

Вовочка спрашивает маму:
- Мамочка, а откуда дети берутся ?
- Ну я же тебе уже говорила – их аист приносит.
- Ну это понятно, вопрос в другом, кто этого аиста трахает ?

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?

В школе ставят спектакль.
- Я - яблочко.
- Я - клубничка.
- Я - малинка.
Вовочка:
- Я - долба"б!!!
Учительница:
Вовочка, ни долба"б, а баклажан. Давайте заново.
- Я - яблочко.
- Я - клубничка.
- Я - малинка.
Вовочка:
- Я - долба"б!!!
Учительница:
Да, баклажан ты, Вова, а ни долба"б! Давайте ещё раз.
- Я - яблочко.
- Я - клубничка.
Вовочка:
- А я - баклажан!!!
Учительница:
Нет, Вовочка, ты долба"б! Сначала – малинка

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.

Ступил сегодня. Написал другу СМС:
Предки уехали, девкам звонил, приедут полюбому, пиво уже закупил. Захвати контрацепцию=)
Случайно отправил папе..
В ответ:
Понял, щас приеду, водку будете?

На уроке Вовочка спрашивает учительницу: - Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которое означает полный крах и провал, вторая буква ``и``?
Учительница: - Вон из класса!
Вовочка (выходя): - Фиаско, Марь Иванна, фиаско.