Приколи

Учительница говорит детям.
- Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
- Я е%у ее пыхтя,
Сиськи потные крутя.
Обалдевшая учительница:
- Вовочка, какой же это Пушкин?
Вовочка:
- То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя

На уроке литературы Вовочка рассказывает
отрывок из Евгения Онегина .
... когда б надежду я имел
хоть редко , хоть в неделю раз ...
Марья Ивановна:
- Hу что Вовочка опять забыл?
- Hет просто думаю какое все-таки красивое имя - Надежда.

- Вовочка, почему тебя вчера не было в школе?
- Мой дедушка получил ожоги.
- Серьезные?
- В крематории не шутят.

Приносит Вовочка отцу дневник на проверку, а там 2 балла по зоологии.
- Как ты умудрился по зоологии двойку получить ?
- Да мне вопрос трудный задали: у какого животного самые большие яйца.
- И ты не смог ответить ?
- Ну я сказал, что у слона.
- Дык правильно, у слона
- Hет, папа, самые большие яйца у страуса !
- У Страуса... То-то я смотрю, он такие медленные вальсы писал...

Учительница жалуется отцу:
- Ваш Вовочка назвал меня проституткой.
Отец ругает Вовочку:
- Это ещё что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твоё собачье дело, чем она занимается в свободное время?!

Учительница: Так дети, завтра у нас контрольная, так что подготовьтесь!!!
Вовочка: А если я буду уставшим, можно я не буду писать???!!!
У: А почему это ты уставшим будешь?
В: Ну после интима я могу быть уставшим!!!
У: Если будешь уставшим после интима, то будешь писать левой рукой!!!

Вовочка кричит под окном:
- Катька! Катька!
Высовывается мама Кати:
- Зачем тебе Катя?
- Она мне нужна как женщина!
- Что?!
- Мой мяч в женский туалет закатился

Вовочка:

- Папа, посмотри, какой скворечник я сделал!
- Молодец сынок! А где же дырочка для птички?...
- А зачем? Птичка уже там...