Приколи

Урок рисования в школе. Марьиванна принесла на урок статуэтку венеры милосской.
- Дети, что вам нравится в этой скульптуре? Иванов?
-Грудь!
-Охальник! Вон из класса! Петров?
-Бедра!
-Охальник! Вон из класса! Вовочка?
-Ухожу, ухожу, ухожу....

Марьиванна:
-Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
-Старый он уже...Не нужны они ему...

Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет.
Проходит час. Вовочка думает: "Танечка из хорошей семьи, пить не будет". Убрал бутылку. Проходит еще час. Вовочка думает: "Танечка из хорошей семьи, она не курит". Убрал сигареты.
Тут звонок в дверь. Входит Танечка.
Вовочка спрашивает: - А ты чего в школьном платье пришла?
- Так ведь завтра в школу...

Учительница разбирает недавний диктант по русскому языку.
- Иванов – пять. Сидоров – четыре. Вовочка – два!
- За что, Мари Ванна??
- А ты помнишь, что ты там такое написал?
- Что?
- Ты написал «на дереве бл@ди», а я вам диктовала «на дереве сучки»!
- Ну, вы же сам говорили нам: «Дети, обогащайте свой язык, по чаще используйте синонимы!»

Вовочка спит на лекции по зоологии. Учитель рассказывает:
-Когда люди занимаются любовью, то температура тела поднимается на один градус. Когда птицы занимаются любовью, то температура их тела поднимается на два градуса. Вовочка, повтори, что я сказал!
Вовочка протирает глаза, оглядывается по сторонам и усматривает подсказку в виде жестов и шепота.
-Ну,когда люди занимаются любовью, то температура тела поднимается на один градус... А для того, чтобы температура поднялась на два градуса надо драть так, чтоб перья летели!!!

Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?
- Да! Через полчасика, он сейчас игрушки убирает.
- Ээээээ........ Через полчаса мы уже никакие будем

Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы..." Все старательно пишут и только Вовочка смотрит в окно.
- А ты почему не пишешь?
- Ожидаю секретаршу.

Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:
- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому времени сам не докрасит?..

Родительское собрание. Директор:
- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
- Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
- С бензопилой???!!!

Анекдоты про Вовочку
Только что закончилась война. Учительница собрала класс и на первом уроке ведет беседу с учениками:
- Маша, а чем ты занималась во время войны?
- Я в госпитале работала. Раненых солдат перевязывать помогала.
- Молодец Машенька! И что тебе солдаты говорили?
- Спасибо Машенька, спасибо.
- А ты Петя, что делал во время войны?
- А я на полевой кухне был. Повару помогал готовить и солдат кормить.
- Молодец Петенька! И что тебе солдаты говорили?
- Спасибо Петенька, спасибо.
- А ты Вова, что делал во время войны?
- А я солдатам патроны подавал.
- Молодец Вовочка! И что тебе солдаты говорили?
- Гуд Вальдемар, гуд!