Приколи

Понедельник. Школа. Первый урок. Марьивановна вызывает Вовчика показать готовность домашнего задания. Вовочка:
-Марья Ивановна, я не готов...
-А чтож ты все выходные делал?
-Мерседесы мыл, Марьивановна...
-Бедный малшьчик! Я тебя понимаю, этож так тяжело!
-Да, Марья Ивановна... Тяжело... НО ничего не поделаешь: раз накупил себе Мерсов, значит иногда мыть нужно...

- Вовочка, ты такой грязный, во что вы играли во дворе?
- Не знаю, мамочка, - я был мячом.

Марья Ивановна! А Вовочка глупости в чернильницу засунул, а высунуть не может.

Позвал директор к себе Вовочку и Анечку и говорит:
-Я вчера на чердаке нашел презерватив
Анечка - Хи-хи-ха-ха
Вовочка - не может быть
-Он был открыт
Анечка - Хи-хи-ха-ха
Вовочка - не может быть
-Он был использован
Анечка - Хи-хи-ха-ха
Вовочка - не может быть
-И не поверите в нем была дырка
Вовочка - Хи-хи-ха-ха
Анечка - Не может быть

В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- Что? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко.. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там Лас Вегас!

Задали Вовочке в школе сочинение на тему "Происхождение моей семьи".
Вовочка к маме с вопросом: "Как она на свет появилась? " Мама подумала, что рановато сыночку знать такие вещи и поэтому сказала, что ее нашли в капусте. Вовочка с этим же вопросом по очереди к папе, дедушке, бабушке, но т. к. мама всех успела предупредить, то их, естественно, родители также нашли в капусте.
Вовочка пишет сочинение:
"Вся наша семья образовалась в результате вегетативного способа размножения, так и не познав радостей половой жизни"

Вовочка идёт по школьному коридору и тащит огромный глобус.размером как он сам.Навстречу учительница.: -Вовочка.ты куда? -В туалет. -А глобус-то зачем?! -Вы знаете.Мариванна.такое настроение-на весь мир нагадить хочется!

Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь, Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню.
Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле,тут идет похоронная процессия.

Вовочка как-то приходит со школы домой и говорит отцу:
- Я опять разбил в школе стекло...
- Бл&дь, у вас не школа, а оранжерея какая-то!