Приколи

Сидит Вовочка в трамвае. Рядом стоит бабушка.
- Что, бабушка, ноги болят?
- Болят, болят.
- А вы, когда маленькой были, старым место уступали?
- Уступала, внучек.
- Вот потому и болят!

Утром Вовочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама, а что наш папа ночью обкакался?
- Почему ты так думаешь? - спрашивает мама.
- А я слышал, как ты ему ночью говорила:
"И долго я буду мять это говно?"

Вовочка пишет письмо бабушке : "Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!"
Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой...
- Ты что, дед ???
- Я тебе говорил "дерьмо", а ты - "засаахарилось"...

Вовочка приходит домой и говорит:
- Бабушка я женюсь!
Бабушка:
- На ком же,Вовочка?
- На Боре.
- На Боре нельзя, Боря еврей!

Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
- Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!

Урок географии. Марь Иванна вызывает Вовочку к доске:
-Вовочка расскажи нам про любую страну в нашем мире на выбор!
-Вообщем есть у нас в мире страна Ебипет!
-Не Ебипет, а Египет Вовочка!!!
-Ой простите, там водятса большие ебемоты!
-Не ебемоты , а бегемоты!!!!!
-Ой снова, и там растет огромное дерево Ебобаб!
-Блин Вовочка не Ебобаб, а Бабоеб! Тьфу зараза опять запутал!!!

Запыхавшийся Вовочка,опоздав на 20 минут,врывается
в класс.
Училка:
- Вовочка!Почему опаздываешь?
- Ой,Марь Иванна,я тут в раздевалке картошку жарил.
- Картошку?В раздевалке?Странно...
Следом на пороге появляется помятая ученица.
- А ты,Картошкина,где была?

Вовочка, сколько раз тебе говорить, что сочинение "Как Я провёл летние каникулы" не может состоять из одного слова!

Вовочка приглашает Машеньку прийти к нему в гости:
- Накормлю таким обедом - пальчики оближешь!
Машенька советуется с подругой, - идти ей или нет.
- Облизать оближешь, - говорит более опытная подруга. - Вот только
не уверена, будут ли это пальчики!

Ходит Вовочка по коридору школы, чешет голову и приговаривает:
- Где же логика, ну где же эта логика?
Навстречу Директор идет, спрашивает:
- Что, Вовочка, случилось?
- Понимаете, я в класе воздух испортил, учительница меня выгнала,
а все остались. Ну где же тут логика?

МарьИванна на уроке рисования.
- Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька - зайку, Оленька - киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестерку бубей.
- МарьВанна, а почему я всегда одно и то же рисую?
- Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак, дети, взяли кисточки, и ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами, и рисуем.