Приколи

В школу приехала комиссия. Учительница говорит девочкам: "Если Вовочка скажет что-либо пошлое, вы вставайте и выходите из класса, чтобы он понял, что сказал глупость".
Начался урок. Учительница задаёт вопрос: "Какие новостройки в городе вы знаете?" Вовочка тянет руку, его вызывают и он говорит: "Публичный дом". Девочки как им говорили встают и уходят. Вовочка: "А вы, проститутки, куда? Там только фундамент заложили!"

Вовочка приходит домой из школы.
Папа:
- Ну как там у тебя дела в школе??
Вовочка:
- Ты представляешь, пап, в наш туалет мальчиков девочка зашла!
- Наверное перепутала. Ну как, Вы ее прогнали??
- Да, пять раз...

Встаёт утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Тут папа видит, что мама наклонилась раком. Дай думает пристроюсь. Делают родители своё дело...
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа "натягивает" маму.
Папа думает "Ребёнок видит такую картину, ну
жно как-то отмазываться". Начинает папа бить маму по заднице и говорит:"Чтоб Вовочку не била, Чтоб Вовочку не била!"
А Вовочка поддакивает:" Правильно правильно, папа, и КОТА ВЫЕБИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!"

Учительница вызывает Вовочку к доске:
- А я урок не выучил.
- Садись, два.
- Не ставьте, я петухом могу прокричать! Прокричал петухом:
- Ну, это на тройку.
- А я могу по потолку ходить! Прошел по потолку:
- Ну, это на четверку.
- А хотите, я на вас плюну, и от вас французскими духами пахнуть будет? Плюнул.
- Что-то духами не пахнет.
- А мне и четверки хватит.

Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница
Вовочку.
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу,
стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно, - сказала учительница.
Друг вырвал из тетради листок.
- Лист, - сказал Вовочка.
- Хорошо, еще, - просит учительница.
- Членников, - говорит Вовочка.
А учительница ему:
- Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.

Короче, училка спрашивает:
- Дети, что самое быстрое на свете? Дети: "машина... самолет... ракета." Один встает и говорит:
- Самое быстрое - это мысль. Вот я здесь, а мысленно могу быть в деревне у бабушки. И тут встает Вовочка и говорит:
- Марья Ивановна, по-моему, самое быстрое - это понос. Не успеешь подумать, как уже полные штаны.

Спрашивает Вовочка Машу Токареву:
-Маш,а ты пьеш?
-Нет!
-Куришь?
-Нет!
-Наркотиками балуешся?
-Нет!
-А КАК ЖЕ ТЫ РОСЛАБЛЯЕШСЯ?
-А я простог не напрягаюсь!

Маша пошла к Вовочке учить математику, и не ночевала дома.Родители были просто в шоке,
Утром Маша приходит домой, и, вертя на пальчике трусики, говорит родителям:
- Не знаю как это называется, но это хобби на всю жизнь!

Мальчик папе говорит:
-Пап,если я приду домой пъяным ты меня не бей!
-Ладно,сынок,не буду...
Просыпается утром сын ч бодуна,весь в исняках,в крови...побитый.....
К отцу с возмущением:
-Ну, я же просил меня не бить!!!!!
-Когда ты пришёл домой пъяный и назвал меня старым пидаром - я стерпел....Когда ты отимел свою мать - я стерпел,когда ты имел совю младшую сестру - я терпел, но окгда ты насрал в корридоре,повставлял в своё говно спички и сказал: - Этот ёжик будет у нас жить.....=)

Урок химии. Учительница:
- Маша, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
- Правильно. Садись, пять.
- Катя, а у тебя?
- Оранжевого.
- Не совсем правильно. Четыре, садись.
- Вовочка, цвет твоего раствора?
- Черный.
- Два. Класс! Ложись!!!!