Приколи

В школе.
— Машенька, напиши на доске предложение со словами «девочка» и «лес».
Машенька выходит и пишет: «Девочка вышла из леса».
— Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, а теперь ты выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: «НЕ девочка вышла из леса».
— Неправильно, Вовочка, исправляй!
— Марь Иванна, да это уже не исправишь, — это на всю жизнь...

Бувальщина.

Приходить Вовочка в молочний магазин по молоко.
Продавщиця йому налила 3 літри молока
Вовочка закрив бідончик кришкою і й де до виходу
Продавщиця йому в слід : А гроші ?!?!
Тьотю, а вони лежать на дні бідончика, відповів Вовочка ...

Вовочка собирается ложиться спать. Подходит мама:
- Вовочка, ты писю на ночь мыл?
Вовочка:
- Да, мыл!
Мама:
- Ну-ка дай понюхать.
Понюхала:
- Ну молодец, иди спать.
Только Вовочка до кровати дошел, подходит папа:
- Вовочка, ты писю на ночь мыл?
Вовочка:
- Да, мыл!
Папа:
- Ну-ка дай понюхать.
Понюхал:
- Ну молодец, иди спать.
Вовочка ложится в постель, подходит бабушка:
- Вовочка, ты писю на ночь мыл?
Вовочка:
- Да, мыл!
Бабушка:
- Ну-ка дай понюхать.
Понюхала:
- Ну молодец, ложись спать.
Вовочка вскакивает, бежит к спящему деду, и кричит:
- Дед, дед - ты писю на ночь нюхал?
Дед:
- Нет не нюхал.
Вовочка:
- А какого х#ра спишь?

Урок биологии. Учительница рассказывает:
-Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают голову в песок...
- Вовочка, а что это ты там делаешь?
- Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна!
- А ну ка повтори то, что я рассказала.
- Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если им на яйца наступить, то на лошади хрен смотаешься!!...

ВОВОЧКА ГОВОРИТ:
- По одной из версий, я – жертва неосторожного обращения с презервативом.......

Приходит Вовочка из школы,
дает отцу дневник на подпись.
Отец:
- Не… Мать! ты глянь,
Русский - два,
Математика - два,
Физика - кол,…
Пение - отлично.
Господи! Этот дeбил еще и поет!

Вовочка говорит бабушке:
''Ой,бабуля! Какое вкусное варенье ты готовишь,особенно мне абрикосовое понравилось! Я в прошлом году одну баночку у нас в погребе взял и съел,а чтоб было не заметно,я в банку взял и накакал.
Тут дедушка не выдержал и заорал на бабку:
Я же тебе говорил,карга старая,что это в банке не варенье было,а гамно,а ты мне:
"Засохарилось,засохарилось!

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.....