Приколи

Ну а теперь двоек понаставлю вам, Марь Иванна! - сказал Вовочка-выпускник, заходя на страницу в Одноклассниках к своей учительнице.

Мама спрашивает у маленького сына:
– Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
– Домовой.
Голос из-за печки:
– Не пи.ди!

Отец говорит Вовочке:
– Я вчера нашел на улице 200 тысяч рублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты?
– То же, что и ты. Соврал.

Приносит (У)чительница на урок две колбы. В одной вода, в другой спирт. Учительница берет червяка и засовывает в воду, червяку ничего, потом засовывает в спирт, червяк подрыгался и умер. (У)
– Дети, какие вы можете сделать выводы? Дети кричат:
– Спирт – это ЯД!
– Спирт это плохо! (В)овочка держит руку.
(У) – Ну Вовочка, какой вывод можешь сделать ты?
(В) – Пейте спирт и у вас не будет глистов!

Настырная учительница опять спрашивает слова
с наибольшим количеством букв “о”.
На этот раз хитрый Петя говорит:
– Молоковоз!
Маша, подумав:
– Молокоотсос!
Вовочка, снисходительно улыбнувшись:
– Молокоотсосовоз!

Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее куpчавый тpеугольник. - Что это такое, мамочка!? - Это такая мочалочка! - отвечает мама. - Знаешь, а у папы лучше, - по-хозяйски замечает Вовочка, - у него с pучкой!

Девoчки вoвoчкинoгo класса дoгoвoрились, если Вoвoчка чтo-нибудь плoхoе скажет oни встают и ухoдят. Урoк геoграфии.
Учитель:
- Ктo вспoмнит какие нoвые здания стрoят в нашем гoрoде.
Дети:
- Дoма, Шкoлы, Бoльници.
Вoвoчка:
- Бoрдель.
Девoчки встают ухoдят.
Вoвoчка:
- Куда вы, шлюхи, там тoлькo фундамент залoжили!!

На уроке физики:Учитель:-Положите в ебанитовую пробирку...ебанитовую соль...Ученик за последней партой:-А не е*анёт?

-Мам, а почему мы машину в реку толкаем? -Тихо, папу разбудишь!

Приходит Вовочка домой со школы:
- Мама мама мы сегодня клей разлили, а учительница упала и приклеилась.
- Вова вы её хоть отодрали???
- Да! некоторые даже по 2 раза