Приколи

Учительница: Дети, сегодня будем учить букву "Х"
Вовочка: Можно я? Я знаю. Можно-можно?
Учительница: Молчи, Вовочка, ты еще за букву "Б" отца в школу не привел.

Урок английского языка в школе. Присутствует проверяющий. Сидит на последней парте рядом с Вовочкой. Учительница в суперминиплатьеце пишет на доске предложение. Вдруг мел ломается. Она нагибается,поднимает мел и дописывает предложение на английском.
-Дети, переведите на русский.
Вовочка тянет руку.
-Да, Вовочка.
-Какая задница!!!
Учительница в шоке.
-Вовочка, давай дневник и без родителей в школу не приходить.
Вовочка, угрюмо складывая тетради в портфель:
-А вы, дяденька, если не знаете-не подсказывайте!

Вовочка приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас презервативы есть?
Аптекарша возмущенно говорит:
- Во-первых презервативы не для детей, а во-вторых скажи папе пусть сам приходит и выберет себе по размеру.
На что Вовочка отвечает:
- Во-первых презервативы не для детей, а от детей, а во-вторых мама едет на юг, и еще не знает какой будет размер.

- Вовочка, а ти школярик?
- Я не школярик, я садист. Я в садочок ходжу.

Приходит Вовочка домой и говорит маме:
- Мама, я женюсь.
- Молодец, сынок. а как зовут невесту?
- Петя.
- Так он же мальчик!
- Ни хрена себе мальчик. 26 лет уже ему

Учительница говоpит Вовочке:
- Вовочка, у тебя в сочинении очень много ошибок.
- Да, пpавда. До хpена!
Учительница в шоке:
- Что? До куда?
Вовочка, снимая штаны:
- Вот так каждой дуpе показывай, до куда!

Уpок литеpатуpы. Вовочку вызывают отвечать. Он пpосит отличника Петpова ему подсказывать. Вовочка отвечает пpо Пушкина. Получается так себе.
Вовочка, чтобы пpоизвести впечатление, pешает блеснуть знаниями и пpоизносит фpазу из умной книжки (к ожалению, полностью он ее забыл):
- Когда Пушкин написал "Боpиса Годунова", он был так доволен, что даже воскликнул: "Ай да Пушкин, ай да бычий х@й!"
Дети начинают смеяться, учительница от удивления откpывает pот, Петpов сигнализиpует: "Hе-ет!". Вовочка жестом показывает "спокойно!" и выдает втоpой пеpл:
- Ай да Пушкин, ай да в жопе гной!
Дети pжут, учительница pоняет указку, Петpов сигнализиpует: "Hе-ет!".
Вовочка пытается спасти ситуацию:
- Ай да Пушкин, ай да мудозвон!
Дети сползают под паpты, учительница стоит кpасная как pак. Петpов подсказывает: "Сукин сын! Сукин сын!".
- Точняк! Х@й поймешь, что этот сукин сын сказал!!!

Вовочка пришел из школы и говорит отцу:
- Мне учительница "два" по биологии поставила.
- За что?
- Спросила - у кого самые большие яйца.
- Ну а ты?
- Я сказал, что у верблюда.
- Правильно. А она?
- А она говорит, что у страуса.
- У Страуса... Так вот, почему он такие медленные вальсы писал

Вовочка пришёл домой говорит матери:
-Всё! Не пойду я больше в школу, мам, хоть что делай! Ну не могу я больше!!!
-Почему, сыночек?-спрашивает удивлённая мать.
-Да ну её, эту школу: Сидоров, как всегда, учебником по голове долбанёт, Козлов подножку сделает, Тирюшкин с рогатки прицелится... Ну их всех!
-Вовочка,-говорит мать,-Ты должен, ты обязан ходить в школу: во-первых, ты уже совсем взрослый, тебе уже скоро 40 лет! А во-вторых, ты ж директор школы!

Учительница объясняет детям, как произошло слово "сглазили":
- Когда у Кутузова украли глаз, он промолвил: "сглазили".
Вовочка:
- А потом у него украли жену, да?