Приколи

- Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
- Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?

Путин и Буш в России на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок.
Буш шлепает себя по щеке, то по лбу, то по шее - весь исчесался.
Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.
- Вольдемар, а почему вас не кусают?
- Меня нельзя.

Подруливает маленький Вовочка к мамочке:
- Мам, а мам, можно, я пойду на улицу, папке нашему помогу?
- А что он делает?
- Машину ремонтирует!
- Нет, нельзя! Все равно от тебя там никакой пользы не будет!
- Как это не будет, если будет?!
- Например, какая?
- Буду папке слова подсказывать?
- Какие слова?
- Которые он говорит, когда с машиной возится! Я их давно выучил!

Этим летом в пионерском лагере "Смена" особенно отличились пионеры третьего отряда: ребята на все заработанные в соседнем колхозе деньги покупали проституток и... отпускали их нa волю!

обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына,не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался

Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна) спрашивает:
- Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?
- Коровка кричит "Муууууу".
- Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
- Собачки говорят "Гав-гав".
- Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
- Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!
- Ну и как же МОРЖИ разговаривают?
- ОЙ Б##ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДНАЯААААААА!

У Вовочки день рождения. Все гости собрались, а виновника торжества все нет. Мама уже несколько раз выбегала на лестничную площадку. Смотрит, Вовочка вместе со Светой спускаются с чердака. У Вовочки все коленки в пыли, а у Светы вся спина. Мама глаза округлила и спрашивает:
- Вовочка, чем же вы там занимались?
Вовочка демонстративно, отряхивая коленки, отвечает:
- Я не знаю, как это у вас у взрослых называется, но с этого дня это мое хобби.

- Вовочка, почему ты не выучил стихотворение Сергея Пушкина "Жизнь прекрастна"?
- Марья Ивановна! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал что в холодильнике пусто и жрать всё равно нечего было. когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку, растроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержмвать, раздавили пузырь на двоих... Потом пришла мама, у которой во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она всё плакала... Пришлось её тоже успакаивать, сообразили второй пузырь на троих. Когда в дом зашёл старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО, сказал, что пришла повестка в армию, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком... А когда наша маленькая сестричка рыдая принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько эмоционально неустойчив, что даже не стал её утешать! После чего стихотворение мне показалось мягко говоря не актуальным и немного чёрствым!

Пpишел как-то Вовочка(В) на уpок накуpенный в сопли, а учительница(У) ему:.
У: Вовочка, какое сейчас вpемя года.
В: Лето.
У: Вовочка, листики опали, какое вpемя года.
В: Лето.
У: Вовочка, сугpобы лежат, какое вpемя года.
В: Лето.
У: Вовочка, моpоз 30 гpадусов, КАКОЕ ЛЕТО.
В: Х%евое лето.

Бабушка внуку:
- Вовочка, а теперь мы с тобой повторим слова, которые тебе знать не надо.