Приколи

- Моего Вовку из школы исключили: устроил взрыв на всю школу.
- В кабинете химии?
- Да нет - демографический!

Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель

Вовочка и Машенька приходят на урок с опозданием. Марья Ивановна:
- Вовочка, ты почему опоздал?!
- Да вот, с Машкой тр%%ался...
- Фуууууу, Вовочка!!!
- Абсолютно с вами согласен!

- Коли сусідський хлопчисько почав кидати в тебе камені, чому ти, замість того, щоб сказати мені, став кидати в нього? - запитала мама Вовочку.
- Мамо, а чого тобі говорити?! Ти навіть до гаража докинути не можеш...

Приходит класс на уроке зоологии в зоопарк:
Учительница: -Дети здесь крокодил отложил свои яйца,
как вы думаете почему?
Вовочка: -Так старый уже. Не нужны они ему!

Отец говорит Вовочке:
- Я вчера нашел на улице 200 т.рублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты?
- То же, что и ты. Соврал.

— Вовочко, поглянь у вікно, чи повертається тато з шинку?
— Вже повертається!
— А по якому боці вулиці јде?
— По обох!

Вчителька На Уроці

Вчителька на уроці пояснює дітям ділення. Написала на дошці «2:2» і пита:
— Діти, хто зна, що це означа?
— Нічия! — підказує з задньої парти Вовочко.