Приколи

80-ті роки ХХ сторіччя. Грузія. За розподілом після інституту до грузинської середньої школи направляють вчителем історії українця. Урок історії у шостому класі відразу після літніх канікул. Вчитель вирішив перевірити, як діти засвоїли матеріал за минулий рік. Запитує:
– Дєті, кто взял Карфаген?
Тиша. Потім здивована відповідь хором:
– Мі нє бралі...
Шуткують, подумав вчитель:
– Дєті, нє шутітє! Кто взял Карфаген?
– Мі нє бралі...
– Ви что іздіваєтєсь! Кто взял Карфаген?!!
– Да мі нє бралі...
Вчитель біжить до директора школи:
– Что у вас за клас 6-й „Б”? Я іх спрашіваю – кто взял Карфаген? А оні мнє – мі нє бралі!!!
Директор:
– Да, дорогой, нє волнуйтєсь ві так, пажалста! 6-й „Б” – тіхій, спакойний клас. Оні, єслі взялі, то паіграются немного і обязатєльно атдадут!

70-ті роки ХХ сторіччя. Грузія. Урок російської мови в школі. Учитель говорить:
– Дєті, сігодня мі будім ізучать рускій слово „груст”. Толко не тот „груст”, што на деревє растьот, а тот „груст”, каторий „таска”.
Дівчинка-росіянка каже:
– Прастітє, учітєль, я нічєво нє поняла!
Школяр-грузин штовхає її в спину:
– Сяд, сушка! Толко нє тот „сушка”, каторий „праник з диркой”, а тот „сушка”, каторий „атец сабака”!

Останавливает гаишник красный «Чероки». Внутри лицо кавказской национальности, непристегнутое. Гаишник:
- Плати штраф!
- Слушай, дарагой, дэнэг нэт!
- Издеваешься???
- Дарагой, 500 рублей получаю, нэт дэнэг!
- 500 рублей? И на «Чероки» ездишь?
- Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил, нэт дэнэг!

Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:
- М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?
- Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСС: - Хлебом кормить нельзя, штраф.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик.
Отрезает сало. Пробует:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
- Дэрмом кормил!!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
- Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
- Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!

Немка отстала от экскурсии по Тбилиси.Видит идёт грузин.
-Sprechen Sie Deutsch?
-Канэчно хачу.

В грузинському ресторані
- Офіціант, мені б щось національне і гостре.
- Кинджал в дупу...

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают
5 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит! " Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"! Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне презерватив 56-го размера.
- А у нас таких больших нету.
Расстроился мужик. Через некоторое время приезжает в Грузию в командировку. И решил в аптеку зайти:
- Дайте мне презерватив 56-го размера.
- Гоги, принеси ему детский...

- Доктор, я, наверно, смертельно больна...
- ???
- По всем каналам и от всех фирм-производителей рекламируют прокладки с жидкостью синего цвета, а моя красная

Пасет мужик в горах овец. Садится вертушка. Из нее выходит молодой человек в безукоризненом костюме, при галстуке:
- Вы пастух?
Молчание.
- Вы неправильно пасете овец, смотрите...
Достает ноут, подключается к спутнику.
- Видите, вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Согласны? Я вижу, что согласны. Вам нужен маршрут перегона? Я вам покажу. По этому маршруту, сразу отвечаю, нельзя. Видите, волки! Из оставшихся этот короче, вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу.
Идет к вертолету и вдруг слышит:
- Ти, навэрно, давно консалтингом занимаэшся?
- Да, а как вы узнали?
- Ва-пэрвых, ти прилетел, хотя тебя не звали. Ва-втарых, ти сам задаешь вопросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, палажи сабаку на мэсто!