Приколи

Грузин говорит другу:
-Дочка замуж виходит. Жениха так странно завут. То ли Мистер Педик, то ли Господин Гомик? А-а-а, вспомнил - Сэр-гэй.

Грузин в кассе:
- Я хочу, билят, минэт.
-!!!???
- Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.

Мальчик скинхед с мамой покупают на рынке футболку у грузина.
- А ну прымэряй, дарагой! Вах, джигит, настоящий скынхэд! Вай, боюсь, боюсь!

На кухне у подруги происходит разговор ее детишек:
5-летний Максим и его 4-летняя сестренка Алиса едят салат из капусты. После трапезы мальчик обращается к Алисе:
- Ну вот, сегодня за полдником мы были с тобой прям как козлы.
- Нет, – поправляет его девочка. – Козел - это ты. А я – зайчишка.

Девушка в деревне просится переночевать в какую-то хибарку.

Открывают десять лиц кавказской нациолнальности:

- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит! "

Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"!

Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

Парадокси потрібні аби привернути увагу до ідей.

Крейтон

- Вах, вах, ты слышал новость? У Гоги всю правую сторону парализовало! Спину, ногу, руку...
- А член же как??
- А он его успел налево перебросить!

Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов... Современный грузинский юноша подходит к суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мужской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Задавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино, никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка - до неба, глаза горят, кинжал сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да.