Приколи

Грузия приняла решение разорвать дипломатические отношения с Москвой и отозвать своих дипломатов со всех рынков России.

У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольтвие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольтвие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит - у меня всегда стоит!

Грузинская баня:
"Гоги! Ты что в кулачёк играешь!?"
"Нет, просто быстро мою!"

Возвращается поздно вечером девушка домой.Заходит в подъезд, а там стоит лицо кавказской нац-ти и
писает. "Ой, мамочка..."-вскрикивает она. "Не бойся, дэвушка, прахады, я его дэржу..."

- Я его убил нэ за то, что он пэрэспал с моей жэной, дочэрью и тещей - дэгустатор, понимаешь, твою мать, и дажэ нэ за то, что он убэгал от мэня через забор - альпинист, понимаешь, твою мать, а за то, что он, сидя на заборе, сказал ``Я суда эще вернус!`` - мэчтатель, понимаешь...

- Почему грузины носят цепочку на шее?
- Чтоб знать где остановиться, когда бреешься.

Идет девушка – всё при ней «Куколка», за ней два грузина:
«Какой папа куленар!», «Какой папа куленар!», «Какой папа куленар!»,
И так всю дорогу, девушка дошла до подъезда не выдержала и отвечает- «У меня папа профессор!!!!» Грузины в ответ- «молчи женщина!!!!! «Какой папа куленар на двух яйцах такой бисквит взбить!!!»

Сидят за огромным длинным столо грузины, и евреи. Маленький мальчик-еврей говорит маме, сидящей рядом, на ушко:
- Мама я хочу пукать!
- Синок - отвечает мать - выйди на коридор и там пукни!
Мальчик так и сделал. Но когда возвращался назад всё потянул за собой!
Так повторяется несколько раз. В коноце концов, грузин сидящий напротив говорит:
- Мальчык, пукай здес, но иди туда!!!

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!