Приколи

Мужика откомандировали в один грузинский городок.
Приехал он - пусто в городе. Идёт по улицам - нет никого... Вдруг видит - пацан бежит.
- Ээ, слышь, мальчик, а куда все подевались?
- Да на стадыоне всэ, сорэвнования у нас. Дядькы члэнами мэрююца...
Мужик, почёсывая колено:
- Может, и мне сходить...
Пацан, почёсывая пятку:
- Нэчэго вам там дэлать, дядя...

Киностудия "Грузия-Фильм", сценарий к фильму про войну:
"Холодний, бистрый, горний рэка. Оттуда вспливаэт вражэскый, нэмэцкый, фашыский подводний лодка. Из нэё вилэзаэт вражэскый, нэмэцкый, фашыский гэнэрал.
И тут ызза камня в нэго стрэляэт Народний Гэрой Дэдушка Бобо.
Нэмци:
- Вай, кто ето в нас стрэляэт!??
Гэрой:
- Это Дэдушка Бобо стрэляэт!!!
Нэмци:
- Вай, тогдо ми сдаёмсо!!!"

Лежит грузин на диване, плачет, смеется, шерсть с груди
клочьями рвет и в корзину складывает.
Спрашивают
- Чего ты рыдаешь да шерсть рвешь?
- Грузия план по шерсти не выполнила, а партия сказала
"Шкурой расплачивайтесь"
- А чего тогда смеешся?
- Да армяне план по яйцам не выполнили...

В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает:
- Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.
- По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с
шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится,
а ты не успеваешь. Вот это
облом!
- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину
с такой шикарной жопой, но тут подходит автобус, он в него садится,
а ты не успеваешь. Вот это - облом!
- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг,
а автобуса всё нет и нет...

Грyзин держит свою женy за перилами балкона на 10-м этаже за ноги.
-Ты помнишь, что сдэлал Гиви со своей женой?
-Зарезал...
-А помнишь, что сдэлал со своей женой Вано?
-Повесил...
-А помнишь, что сделал мой брат со своей женой?
-Утопил...
-Так вот, я тэбя...отпyскаю

- Слюшь, Гоги, у нас со вчера "Мукузани" не осталось?
- Нэт.
- А "Цинандали"?
- Нэт.
- А вон в той бутильке?
- Это ми нассали..
- Ну налэй минассали..

Собрался грузин в Америку ехать. Заполняет анкету в
посольстве... Напротив слова "SEX" пишет "Семь раз в
неделю".
Ему девушка, служащая посольства, деликатно так намекает:
- Тут надо писать "мужчина" или "женщина".
- Э-э-э... И то, и это!

Едет молодая мама с грудным ребёнкомв автобусе, а рядом сидит грузин. Мама пытается покормить ребёнка грудью, а ребёнок отворачивается. Мама:
- Ну покушай, покушай! (Ребёнок отворачивается...) А то дам сисю тому дяде! (Ребёнок отворачивается...)
Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде! Ребёнок опять не хочет. Грузин не выдерживает:
- Слюшай, девущка, определайса, а то я уже трэтью остановка проезжаю!

Выходит грузин из поезда на перрон и кричит: -Таскател! Таскател... К нему подходит служащий и говорит: -Я не таскатель я носильщик. -Да?.. Ну, тогда ызнасылуй мои чэмоданы.

Разговаривают два грузина:
- Вчера меня все утро кумар долбил, совсем зае*ал!
- Вай Гоги! Если пошел такой откровэнный разговор, то я тэбе скажу, что меня Анвар уже полгода еб.т...