Приколи

Говорят, что настоящее название картины Серова - "Девочка с диатезом от персиков".

Один певец приехал на гастроли в маленький городок. Он заломил бешеную цену за свое выступление, уверяя, что его знает вся страна. Вечером на его выступлении было всего 10 человек. Администратор был просто в ярости:
- Ты же говорил, что тебя знает вся страна!
- Все верно. Это те десять, которые меня еще не знают.

Голливуд в шоке!!! Ума Турман - это, оказывается, два небритых мужика!!!

После авиакатасрофы попадают на необитаемый остров два человека -
Анджелина Джоли и простой чувак.
Ну делать нечего, никого кроме их двоих... сексу хочется... короче, дала
парню Анджолина. Ну тра..ются неделю, две, месяц... Потом чувствует
актриса, что-то не то с мужиком, чего-то ему хочется еще. Она к нему:
- Вижу, тебе секс приелся слегка, может ты хочешь чего-то еще?
- Да, вообще-то есть одно желание нереализованное. На вот, рубашку мою одень... и брюки... и туфли мои обуй... тааак... Одень шляпу, только
волосы под нее заправь.
- Ну? Ты хотел мальчика?
- Да, черт возьми! Чувак! Ты прикинь - я Анджолину Джоли тра..л!!!

Художественная галерея. У картины Малевича "Черный квадрат" экскурсовод рассказывает историю картины. Один шибко грамотный задает вопрос:
- Я слышал, что существует четыре оригинала этой картины, это правда?
Экскурсовод:
- Да, это правда. Хотя надо сказать, что Малевич писал десять оригиналов, но шесть других не получились.

Теперь тот композитор круче, у кого больше мелодий используется для
мобильного телефона.

Когда у Николая Валуева летом отключают горячую воду, он становится нечистой силой.

Мало кто знает , что Лев Толстой писал свои произведения не чернилами, а тушью... Тушью "Макс Фактор". Это придавало им дополнительную длину и объем.

Умирает Билл Клинтон и, естественно, попадает в ад. Дьявол предлагает ему три участи, которые он дал другим, и предлагает ему сменить кого-нибудь. В одной комнате висит на цепях Гингрич и под ним огонь горит. "Нет, не подходит", - говорит Билл. Во второй комнате к стенке прикован сенатор Лотт и его терзают различными орудиями. "И это не подходит", - говорит Билл. В третьей комнате сидит Кен Старр и Моника Левински аппетитно и искусно делает ему минет. "Вот это по мне!" - обрадовался Клинтон. Дьявол соглашается и говорит:
- Эй, Моника, вставай, я тебе замену нашел!..

Повстречались как-то Филипп Киркоров и Пол Маккартни. Филипп:
- Вау! Пол Маккартни!!!
Пол Маккартни:
- Вау!.. А ты кто такой?..