Приколи

жена:
- давай как-нибудь сходим в кино?
муж:
-мы же были в кино!
-да,но теперь там идут звуковые фильмы!

новоиспеченный муж лениво ковыряет макароны за завтраком. Его молодая жена спрашивает:
-Милый, ты меня любишь?
-Дорогая, этот вопрос ты задаешь мне уже целый месяц,- отвечает он,- почему ты ни разу не спросила, люблю ли я макароны?

Помните, бастовали дальнобойщики....Ничего не добились...Но долго сидели рассуждали и поняли:

Всю жизнь на колесах, в каждом городе где были, скорее всего дети остались незаконорожденные, выросшие без отцовской любьви и заботы.....Захотели хоть раз в год собрать своих детей по белу свету, хоть познакомить друг с другом......

Один водила звонит домой, хочет подготовить:
---Жона! Скажи нашим,ведь уже взрослые,поймут, что привезу еще 5 -рых познакомиться....
--- Кому нашим????? Своих троих я уже к отцам отправила..........

Мороз, снег......Дальнобойщик подбирает на дороге цыганку...Подвозит...Та оправдываясь что нет денег, предлагает в счет оплаты ---три ПРАВДЫ. Водила соглашается.....
1. Правда ---- Чем дальше в лес, -----тем больше дров!
2.------Нельзя носить воду в решете !
3. ----- У кума не стоит.
Приезжает шоферюга домой, и расказывает об этом жене.......Та согласившись с первыми двумя...на третью решительно заявила:-----Врет твоя цыганка ---врет!

Крепко подвыпивший муж возвращается домой за полночь и шепчет
разгневанной жене:
- Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашел. Утром скажу.
Утром жена с нетерпением спрашивает:
- Hу, что ты там такое нашел?
- Представь себе - новую пивную.

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов.

Она: - Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: - Конечно, нет...
Она: - Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: - Ну причем тут это?
Она: - Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: - Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она (расстроенно): - Ах... женился бы значит...
Он: - Ну да. Мы же об этом разговариваем!
Она: - И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: - А где мне по твоему с ней спать?
Она: - И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: - Ну, думаю да, конечно!
Она: - И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: - Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина) ……
Он: - Б*яяяяя......

Объявление.
Познакомлюсь с целью создания дружной семьи с немой девушкой-сиротой
любящей пиво и болеющей за "Спартак".

Жена, собираясь к врачу, надевает новое нижнее белье. Муж замечает:
- Зачем новое белье? Ты ведь идешь к стоматологу.
- А вдруг он окажется нахалом?

Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?! ...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... ёб твою мать!!! ...