Приколи

Женщина рассказывает лучшей подруге, что муж совсем внимания на её тело не обращает, поэму у них нет интимной жизни. Подруга советует:
- Слушай, тебе поможет мой знакомый экстрасенс. Вот у меня было то же самое с мужем. Я у этого экстрасенс купила заряженные суперноски, потом дала мужу их утром одеть. Так вечером он забегает и, как сумасшедший, одежду с меня срывает, в общем, подарил ночь экстаза. Я тебе дам адрес экстрасенса, купишь эти носки для своего.
Через неделю женщина звонит своей подруге:
- Что этот экстрасенс мне продал за хрень?! Кошмар! Я дала утром мужу эти суперноски, он вечером с диким взглядом прибежал домой, сорвал с себя одежду, меня оттолкнул в сторону и побежит на кухню. Затем залез в холодильник, нашёл там огромный огурец и засунул себе в задницу! Что мне теперь делать?!
Подруга:
- Вот дибил! Он носки наизнанку одел!

Выяснил в первую брачную ночь, что жена - девственница.
Смущает, что это у неё второй брак!

Мужик заходит в бар и грустно говорит бармену:
- Налей мне 100 грамм водки.
- У нас крепкого спиртного нет!
- Ну налей, фигово мне!
Бармен достает из под прилавка и наливает:
- А что у Вас случилось?
- Младший сын - голубой!
На следующий день этот же мужик заходит в этот же бар и еще грустней говорит бармену:
- Налей мне 300 грамм водки.
- У нас нет крепкого спиртного!
- Ну налей, мне ОЧЕНЬ фигово!
Бармен наливает:
- Что на этот раз?
- Средний сын - голубой!
На третий день повторяется та же ситуация:
- Дай мне литр водки!
- Вы что, с ума сошли! В нашем баре нет водки!
- Ну дай! Мне очень-очень плохо!
Бармен посмотрел - мужик правда не в себе и поставил перед ним литр:
- Что еще случилось?
- Старший сын - голубой!!!
Бармен и спрашивает:
- Слушай, мужик, а у тебя в доме с женщинами кто нибудь спит?
- Спит... ЖЕНА!!!

Молодожены пришли посмотреть квартиру, которая, к их счастью, сдавалась в новом доме.
- Знаешь, мне здесь нравится, - заявила юная супруга. - Здесь так много стенных шкафов!

Жена:
- Я вот сегодня была на выставке котов. Какие там красавцы. Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению с ними - лошок…
Муж:
- Как я тебя понимаю. Я ведь недавно «Мисс Мира» смотрел....

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:
- Ну блять падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орёт:
- Женаааа! Где пила?!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пиздабол))))

Высший пилотаж для русской женщины - это не коня на скаку остановить, а руку мужа, держащую рюмку!

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает муж и кричит:
- Осторожно! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О, Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! Я сказал - осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?! Не забудь посолить! Используй СОЛЬ !ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена изумленно смотрит на мужа:
- Ты чего, Вася?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно:
- Я хотел показать тебе, что я испытываю, когда веду машину, а ты сидишь рядом...

Жена приносит домой новые серёжки.
Муж: - Откуда? - В лотерею выиграла.
Через некоторое время - новую шубу. –
Откуда? - В лотерею выиграла.
Потом - путёвку на море. - Откуда? –
В лотерею выиграла.
Поехали на курорт.
Муж лежит на берегу, пиво пьет.
А жена в море плещется, очень долго не выходит.
Муж: - Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерею застудишь!!!

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... Мы с друзьями пиво пили...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, - Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это, в конце концов, твой сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.