Приколи

Встречаются два друга. Один:
- Представляешь, возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит...
Второй:
- Зашибись! Дожили! С каким-то мужиком! Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем

Беременная жена ночью будит спящего мужа:
- Дорогой я хочу гранаты.... Я готова сьесть тонну, -
- Боже мой!!! Когда же ты родишь этого террориста дорогая.

Жена за рулем.муж рядом,проехали засаду гаишников.
Муж;
-Предупреди встречных водителей,поморгай им!
Дура!!!Да не глазами!!!

Ревнивый муж жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы. Если бы насобирала.

Приходит жена домой с бутылкой коньяка,ставит ее в сервант и говорит:
-Видишь стоит???? будет стоять до 23 февраля!!!!!
Муж снимает штаны и говорит:
-Видишь висит???????????????????? будет висеть до 8 марта!!!!

Приходит мужик домой. Настроение - просто супер! А жена его на кухне так около стола пригнулась и овощи нарезает. Ну его эта картина завлекла, и жена все так на него игриво посматривает а овощи нарезает потихоньку.
Забегает прямо на кухню задирает ей юбку и давай со скоростью света движения делать туда-сюда туда-сюда. И через некоторое время замечает когда он ей "туда" у нее так пальцы на ногах вверх, когда "сюда" пальцы вниз. Ну значит в такт дергаются. Имеет он ее, а эта фигня ему покоя не дает. Ну прямо в процессе ее и спрашивает:
- Что это у тебя творится? Раньше ж такого не было?
- Да ты бы хоть колготки снял, придурок!

- Почему если мы одинаково откусили каравай, но она откусила с тарелкой, то она главная в семье?...

брак -это чудо превращения поцелуя из удовольствия в обязанность

Муж вечером пристаёт к жене. .
- Я не могу совершить ГРЕХ... сейчас ПОСТ... -говорит она...
- ГРЕХ-это когда ты пристаёшь ко мне... Если я пристаю-это сексуальное домогательство переходящее в насилие в котором ты -ЖЕРТВА... а ЖЕРТВЕ, разрешается ВСЁ, ... ЧТО БЫ ОТОМСТИТЬ НАСИЛЬНИКУ...

В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили...
Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться: навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там и обнаружился инкубатор... Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было. Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой. Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу.
.... Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза. Еле руль удержал.
- ЧЕГО???!!! - ору.
- Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ ЖРАТЬ!!!
Еле руль удержал повторно.