Приколи

Две подружки встретились у одной огромный фингал под глазом, ухо оторвано, и переднего зуба нет. Подруга спрашивает:
- Слушай, что с тобой случилось?!
- Всера муф пьяный домой прифол, мы так дралифь, так дралифь...
...хотела выгнать... не выгнала.
- Почему???
- Потомуфа ЛЮБИМЫЙ.

Брак - это такой вид отношений, при котором одна сторона всегда права, а вторая - просто муж. ...

Муж - жене:
- Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника.
- Почему ты думаешь, что это он? Может, это я взяла?
- Это исключено: там ещё кое-что осталось.

Муж и жена вечером в кровати. Жена:
- Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня
любишь?
- Сколько?
- 3600$, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи.
- Хорошо.
Спустя 5 минут. Муж:
- Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая,
самая умная и неповторимая женщина на свете?
- Сколько?
- Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь.

Муж закончил в командировке все дела раньше срока. Город маленький, скучный.
Поменял он билет и вернулся на неделю раньше. Заходит в квартиру и видит:
ботинки у двери стоят не его, пальто незнакомое висит, пахнет незнакомым
одеколоном. Подумал, тихо вышел, тихо дверь закрыл, вышел из дома, пошёл к
телефону-автомату, достал монетку, кинул, позвонил домой. Жена взяла трубку,
он ей:
- Я вернулся, еду домой!
Приходит домой, ботинок нет, пальто не висит, пахнет хорошо, жена весёлая,
на столе обед. Мужик смотрит и думает:
"Ну вот! Из-за какой-то монетки чуть было себе всю жизнь не испортил!"

За завтраком жена сердито пеняет своему мужу:
- А вот нашу новую соседку её муж трахает каждый день! А вот ты-то почему этого
не делаешь?
- Слушай, да как же я буду это делать, я же с ней практически незнаком.

Растрёпанный мужик вваливается домой под утро. Нетвёрдо стоит на ногах,
сильно воняет перегаром и дешёвыми духами. Жена:
- И какая же такая причина, почему это ты являешься в шесть утра, бухой как
свинья,
в чужих ботинках, со следами помады на роже?
- Так завтракать же пора, ужасно жрать охота!

Молодой рок-музыкант с женой смотрит криминальную телепередачу о бытовых ссорах
в семье.
Она нежно кладет ему голову на грудь:
- Дорогой, какой же ты у меня хороший. Ты никогда не бил меня гитарой по голове.
- Милая, ты просто не помнишь...

- Дорогой, у меня растёт животик, кажется, я беременна...
- Ну да... Я даже знаю, кто отец.
- Кто?!
- Хлебобулочный комбинат.