Приколи

продолжение по времени от 2.40(чего-то не получилось)
Два часа ночи.Громкий хлопок пробки в стекло и ее рикошет по кафелю.Тут подрывается старший сын и кричит:"Ага,мамка,не дала папке,папка застелился!"

Захотелось мужику бухнуть.Как нае@ать жену? Пошел на кухню-шасть по шкафам,посмотрел- подходит к жене:"Любимая,так мне гречневой каши захотелось,приготовь".Та-на кухню,потом к нему: "Дорогой,гречка закончилась,я на минутку к соседке за крупой".БИНГО!!!Построенный на железной мужской логике план сработал до мелочей!Ну то,что вот такие женские пять минут в реальной жизни-пол часа,думаю пояснять-не надо.А за это время не то,что сгонять в магазин во дворе можно успеть,но и поиметь в подсобке строящую глазки продавщицу.На крыльях счастья влетает в магазин,к прилавку,а там- ЗАСАДА-ни пива,ни вина,ни водки,ни коньяка! Лишь гордо красуется ряд шампанского. Делать-то не чего,покупает,бежит домой,и прячет-куда-бы?... куда-бы?-осеняет-ПОД ВАННУЮ!
Квартира однокомнатная,уложили спать детей, лягли сами.С ожиданием,большим,чем у жениха брачной ночи,ждет глубокого и здорового сна у своей семьи.Вот,вроде все спят.Час "Х" настал!
С осторожность минера на минном поле перекидывает ногу через жену- перелезть. Осечка!Жена ему:"Вася.дети не спят,подожди немного,потом дам".На грани ифаркта делает откат под стенку.Через,как ему кажется, достаточный промежуток времени-вторая попытка.Судья дает свисток-аут!:жена ему "опять подожди".На грани нервного срыва третья попытка-зачет!Счастливый,как ребенок после подаренного велосипеда,влетает в ванную и пытается-ТИХО!!!-открыть бутылку.Но злая судьба помешала удержать ему пробку.

Был так привязан к жене, что уже не мог летать на крыльях любви.

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".

Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора... . Вставай... Ну, Вася! . . Не-ет, Вася, ты весь вставай...

Жена говорит мужу:
- Дорогой! Надо уволить нашего шофёра! Он сегодня чуть не убил меня!
- Ну зачем же сразу увольнять?! Давай дадим ему ещё один шанс!!

Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...

Объявление.
Муж на час: починить утюг, повесить гардину, врезать замок, поставить фингал, пропить получку, переспать с соседкой.

Перед свадьбой.
Он:Ура!Наконец-то!Я уже дождаться не мог!
Она:Может,мне уйти?
Он:Нет,даже не думай об этом!
Она:Ты меня любишь?
Он:Конечно!
Она:Ты мне когда-нибудь изменял?
Он:Нет,как тебе такое в голову пришло?
Она:Будешь меня целовать?
Он:Буду!
Она:Будешь меня бить?
Он:Ни в коем случае!
Она:Могу тебе верить?
После свадьбы-читать снизу вверх)))

Жена - мужу:

-Вечером сваты придут, только на колени не падай и рук не целуй!