Приколи

Как скучно! Каждую ночь просыпаюсь, под боком похрапывает жена, и никакой романтики.
- Ну, а ты поиграй с женой в сексуальные игры.
- Какие?
- Ну, например, в изнасилование.
- Ха! Да она со мной не справится!

Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в помаде, в пудре, в
румянах... На пороге злющая жена: "Ну, и что это такое?"
-Бля! Не поверишь! С клоуном подрался!

Опергруппа на убийстве.
У мужика голова проломлена сковородой.
Старший - практиканту:
- Пиши: "Смерть наступила в результате черепной травмы головы."
Практикант:
- Может - черепно-мозговой?
Старший:- Какие мозги!…. к жене на день рождения с любовницей пришел.

Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая,
желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка,
ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка,
лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек,
звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада,
зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище,
мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!..
Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!

Лежит 80 летняя пара в постели.
Жена говорит:
-Милый, мы с тобой 60 лет вместе ,а я так его и не видела. Можно на него посмотреть?- Конечно.- ответил муж.
Залезла жена под одеяло, посмотрела.
-Ну как ?-спрашивает муж.
-УУУУУ! Как барин .Хочет ляжет на право, хочет на лево.
-А можно я тоже на неё гляну, я её тоже не видел?- спрашивает муж. -Ну конечно.- говорит жена.
Вылазит из- под одеяла.
-УУУУУ! Красивая, как церковь.
Спустя 5 минут, бабка спрашивает.
-Дед а Дед, не хочет ли твой барин в церковь сходить?
-Нееее ,там стоять нужно

муж собирается на охоту. жена говорит:"опять прийдешь с пустыми руками убью! и так дома нечего жрать! а ты еще ружье купил, патроны и прочей ерунды!"
ну пошол мужик в лес ничего не подстрелил идет грустный домой....видит на поляне новые русские отмечают охоту а возле мерсов и БМВ лежат кучи дичи. ну решил подойти к ним. рассказал историю, так мол и так можете дать хоть одну утку.
русские отвечают:
-Хорошо мужик! но есть одно условие, мы сунем в мешок дичь а ты на ощупь определи что это и чем убито...
-Не вопрос!
дают мешок.
-заяц! убит винтовкой м4а1 !
-да! молодец!
-какбан! убит картечью!-да!
ну так половину дичи забрал да еще и напоили накормили. приходит домой, жена:"не може быть! наконец-то!" наготовила жаркое и прочее. легли спать.
утром жена говорит:
-почему это ты ночью совал руку ко мне в трусы и говорил "ёжик! ёжик! топором убили!!!!"

Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
- Нет, только улыбается... сволочь!

Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.

Она была такой заботливой женой и так берегла своего мужа, что все время пользовалась чужими.

Офицер приходит с ночного дежурства, только в прихожей разделся, а жена из спальни кричит:
- Хлеба — ни крошки, сходи, купи!
Офицер одевается опять, идет в магазин. Знакомый продавец спрашивает:
- Василий, ты что, работу поменял?
- Да нет... С чего ты взял?
- Да смотрю, форма на тебе – ментовская.