Приколи

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор! Когда моя жена приходит вечером домой, она никогда не занимается со мной сексом!
- Позовите вашу жену.
Муж выходит, через несколько минут входит жена. Доктор:
- Вот, ваш муж жаловался. Что же происходит?
- Понимаете, мой муж забирает всю мою зарплату и не дает мне денег. Я еду на работу в такси, водитель меня спрашивает: "Платить будем или как?". Денег у меня нет, я выбираю "или как". Потом приезжаю на работу, я шеф меня спрашивает: "Отчет сдавать будем или как?" Я выбираю или как. Потом я еду домой. и у меня совсем не остается сил на мужа!
- Ясно... Ну что, мужу рассказывать будем или как?

Раз как-то жена говорит мужу: - Хочу сделать себе имплантацию груди.
- Ну, это слишком дорого, - возражает муж. - Возьми лучше туалетную бумагу и три ею между сиськами.
- И что, они от этого станут больше? - с сомнением спрашивает жена.
- Ну во всяком случае, на твоей заднице это сработало.

- Что делает этот мужчина под твоей кроватью? – спрашивает муж жену.
- Не знаю, что он делает под кроватью, но если бы ты видел, что он делает в кровати!

Жена - мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!

- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все...
Давайте еще раз!
- Она обойдется...
- О, правильно! Она обойдется!

Муж страшно стесняется покупать кондомы в аптеке. И вот послала его жена купить 2 пипетки, простуженным детям капли в нос капать, ну и уж заодно поручила купить эти самые кондомы.
Муж возвращается разъяренный:
- Я спросил резиновые изделия, а аптекакарша говорит, мол нету, ну я говорю - тогда дайте две пипетки.
А она со смеху под прилавок свалилась!

Гуляют муж с женой. Жена замечает, что он на всех проходящих мимо баб пялится, говорит:
- Нагуляй аппетит, дорогой, нагуляй, жрать всё равно дома будешь.

Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы "Олимпийские".
Потрясенный необычным названием, он купил упаковку. Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.
- Олимпийские прeзepвативы? И чем же они так особенны?
- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
- И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
- Конечно же золотой!
- Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты кo№ч#шь вторым.
- Хм... Бронзовые я, пожалуй, выкину...

- Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.

Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая.
Вася, подумав:
- Не-е-е, кривляться будет...