Приколи

Естественный отбор - это изъятие денег у мужа после получки.

Встpетились два пpиятеля.
- Знаешь, в угоду жене я бpосил пить, куpить, игpать в каpты...
- Подpавляю. Hадеюсь, тепеpь она счастлива?
- Куда там! Всякий pаз, откpывая pот, она обнаpуживает, что сказать-то ей нечего!

У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались - все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие.
Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает:
- Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это...
- М-да, наверное, она очень удивилась.
- Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!

- Почему ты в постели?
- Заболела?
- А вид у тебя здоровый.
- Лежи, лежи, я сам все приготовлю.
- Где у нас вермишель?
- В какой банке?
- Их тут пять штук!
- Не вставай, я сам все найду.
- В этой мука?
- В этой сахар..?
- Не все ли равно, что просыпалось?
- Ну, крупа какая-то.
- Зачем ты пришла?
- Я сам соберу.
- Ложись и не волнуйся.
- Где у нас открывашка?
- В столе нет.
- Опять встала?
- Ты же больна!
- Где нашла?
- Я там два раза искал.
- Иди, я все сделаю сам!
- У нас есть йод?
- Перебинтуй мне, пожалуйста, палец.
- Осторожно, очень больно!!!
- Голова закружилась, пойду лягу.
- Принеси мне анальгин.
- Выключи телевизор.
- Открой форточку.
- Нет, яичницу мне не надо, лучше блины.
- Закрой дверь на кухню, больным нужен покой

Приходит муж домой и видит такую картину: его жена стоит голая перед зеркалом и с загадочной улыбкой рассматривает себя.
Ты что, совсем поехала??
Знаешь, дорогой, я сегодня была у доктора, так он мне сказал, что у меня грудь 20-летней девушки!..
А он ничего тебе не сказал о твоей 50-летней жопе?
Нет, милый, о тебе мы не говорили..

- Что в выходные делал?
- С собакой гулял.
- Вы что, пса завели?
- Нет. Жена совсем озверела.

Муж мечтательно говорит жене:
- Я хотел бы пойти туда, где никогда не был, и сделать то, чего никогда не делал...
- Прекрасно! Иди на кухню и помой посуду!

Жнеа машинально щелкает выключателем, из туалета тут же pаздается полный отчаяния вопль:
- А-А-а-ааа!
Жена снова включает свет:
- Что случилось?
Из туалета - голос мужа, с явным облегчением:
- Фух! Это ты!... А я подумал - глаза лопнули ))))

Хочешь услышать классную историю?
Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?".

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть
и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло,
короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит,
печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя,
и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.