Приколи

Муж сидит работает на компьютере, жена, весело чирикая, собирается в командировку.
- Милый, так жалко тебя оставлять, но я обязательно как -то искуплю, вот скажи, что тебе привезти?
Муж, рассеянно и не отрываясь от компьютера:
- Не переживай зайка, привози, что хочешь, сейчас все лечат...

Муж спрашивает жену:
- Интересно, откуда ты знаешь о всех тех вещах, которые не советуешь делать нашим дочкам?

Муж - жене:
- Ты, конечно, можешь молодиться как тебе угодно, но все-таки помни, что между тобой и твоей дочерью должно быть не меньше девяти месяцев разницы.

Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла разбудить мужа на рыбалку.

Жена:
— Дорогой, где ты был всю ночь?
— На рыбалке, с друзьями.
— Что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая):
— Надеюсь, нет…

Разговор в мужской компании:
- У меня с женой секс бывает очень редко, 3-4 раза в неделю – то голова у нее болит, то месячные.
- И у меня редко, раз в неделю – вечно она уставшая.
Третий с печалью в голосе:
- А у меня секса вообще бы не было, если бы она не спала с открытым ртом.

Сидит мужская компания и один из них жалуется на жену: мол, не чувствую себя хозяином, слова не могу поперек сказать жене, боюсь ее даже. Вот друзья и подучили:
- Сейчас по бабам махнем, напьемся, а когда домой придешь, стукни кулаком по столу, голос повысь. И помни, в каком бы ты состоянии не пришел домой, она должна тебя радостно встречать.
Возвращается он домой пьяный, весь в помаде, но с твердостью в голосе и мыслях. Жена открыла, а он с порога давай кричать:
- Я в доме хозяин!!! Ты должна меня ублажать. Должна поцеловать, переодеть, уложить.
Жена, не моргнув бровью, целует его в лоб и говорит:
- А переоденут и уложат тебя в морге!

Уехали молодожены в свадебное путешествие.
Через неделю жена звонит маме и плачет:
- Мама, милая, забери меня отсюда!
- Доча, что стряслось?
- Мама, сначала так было всё прекрасно, а теперь он как выпьет,
так начинает говорить эти ужасные три слова! Забери меня, мама!
- Девочка моя, да что ж это он такой некультурный! А что говорит-то?
- Ой, такие ужасные три слова - постирай, погладь, приготовь!!!

Муж- милиционер приходит домой в шесть утра: на вортничке рубашки следы отгубной помады, ширинка на брюках растегнута. Жена на пороге егоспрашивает: - Ну и где ты болтался до шести утра? Он ей отвечает: - Тыне поверишь, - в засаде всю ночь сидел! Теща, приоткрыв дверь своейкомнаты, ехидно спрашивает: - Ну и как? Засадил!!!???

Пьяный мужик вваливается в квартиру и падает. Жена в ярости бьет его веником:
- Будешь пить, скотина? Будешь?!
Тот с трудом поднимает голову:
- На-ли-вай!