Приколи

Жена мужу :
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, есси я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон -- молись, а во-вторых, -- GENA -- это ЖЕНА

Супружество - это как меню в ресторане: лишь в процессе пищеварения может выясниться, правильно ли сделан выбор.

Холостою жизнью я извелся,
Жалок мне мужчина холостой,
И для этой цели обзавелся,
Молодой красивою женой.

Был молод я и жил ей Богу, как дурак,
Теперь женат - имею дом и свой очаг.
Жена, она - она для счастья мне дана
И с ней одной мне счастье и покой.

Мне не надо бегать на свиданья,
По ночам под окнами стоять,
Ради мимолетного лобзанья,
Унижаться, плакать и рыдать.

Целовать, какой-то дуре руки,
Умолять, чтоб сжалилась она.
У меня для этой самой штуки
Есть своя законная жена.

Иной дурак готов залезть на сцену,
Чтоб увидеть драму иль балет.
Он готов платить любую цену,
Чтоб достать куда-нибудь билет.

У меня же дома все услуги
Драма и комедия сполна.
У меня для этой самой штуки
Есть своя законная жена.

Холостой, покуда не женился
Он не знает что такое Ад.
Что такое бешеная львица,
И откуда у гадюки яд.

Я же все познал эти науки -
Знаю, что такое сатана.
У меня для этой самой штуки
Есть своя законная жена.

Был молод я и жил ей Богу, как дурак,
Теперь женат - имею дом и свой очаг.
Жена, она - она от черта мне дана
И с ней одной сам станеш сатаной.

Муж ложится спать и говорит жене:
- Жена, когда я захочу выпить, разбуди меня.
Жена ему:
- А как же я узнаю?!
- А ты, главное, разбуди!

Захватили фашисты деревню и устроили свои оккупационные игрища.
Выстроили всех мужиков на центральной улице, велели спустить штаны, женщинам же завязали глаза и поставили условие, что та которая своего мужика на ощупь причинного места определит, забирает домой, прочие же будут расстреляны.
Пошла первая, глаза завязаны, мужиков ощупывает.
- Не мой, не мой, не мой, МОЙ! - Оказалось правда - ее мужик. Отпустили.
Пошла вторая.
- Не мой, не мой, не мой, МОЙ! - Та же история - ее мужик. Отпустили.
Задумались оккупанты, этак они сегодня и не расстреляют никого. Поставили в ряд к мужикам одного здорового рыжего эссесовца, тот штаны спустил и стоит.
Пошла третья женщина.
- Не мой, не мой, хмм, странно, вообще не из нашей деревни...

Супружеская пара поссорилась, и жена переселилась из спальни в гостиную.
Через 2 недели муж стучится в дверь.
- Оставь меня в покое! - кричит она.
- Ты посмотри сначала, чем я стучу! - отвечает он.

Медовый месяц. Молодая жена - мужу:
- Милый, ты съел пеpвый в моей жизни пиpог, котоpый я испекла. Завтpа испекy новый. Тебе понpавилось? Скажи мне! Пожалyйста! Скажи хоть что-нибyдь! Хоть одно слово! HУ ПОДАЙ ХОТЬ ПРИЗНАКИ ЖИЗНИ!!!

Жена мужу:
-Так надоели все эти наши скандалы!..
Муж:
-Хочешь,просто молча морду набью?

Мyж с pаботы возвpащается. Жена на него с кpиками:
- Почемy y тебя на голове гyбная помада!!!
- Это не гyбная помада, это кpовь, меня сейчас в подъезде тpyбой
по голове yдаpили и огpабили!
- Hy смотpи, твое счастье...

Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж.
Внезапно перед ней появляется черт.
- Я исполню 3 любых твоих желания, - говорит он, - и совершенно бесплатно.
Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов.
В ее руку тут же опускается чек.
- Во-вторых, я хочу виллу на берего моря.
Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи.
- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает черт.
- Так какое последнее желание.
- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось родить близнецов...