Приколи

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
- Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет её всё равно.
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

Лежат муж с женой ночью в постеле. Жена говорит: "Что-то курить хочется.
Пойди купи сигареты". Муж с неохотой встает, одевается. Выходит на улицу-все
закрыто. Идет дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрит-бар ночной
открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей
тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она
предложила выпить у нее кофе. Он согласился. После кофе они занялись
сексом. В 6 часов утра мужик проснулся в поту с мыслью:"Жена же меня
за сигоретами послала!"Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть....
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки
мелом и пришел домой.
Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Иду дальше в надежде найти
открытый ларек. Смотрю-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал
себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил
проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Я согласился. После
кофе мы занялись сексом. В 6 часов утра я проснулся в поту с мыслью:"Жена
же меня за сигоретами послала!".... и вот пришел....
Жена, сделав ехидное лицо говорит:"А ну, руки покажи!". Мужик с виноватым
видом показывает руки. Жена:"Опять всю ночь бильярд с друзьями играл!"

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать – ЗА#БАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА # БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не заебала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

Жена говорит мужу:
— Водку, сок, мясо пожаришь на сковородке.
Муж спрашивает:
— Водку-то зачем?
— Ты со своей водкой все мозги пропил — я же говорю: вот кусок мяса — пожаришь на сковородке!

Двое друзей разговаривают:
- Твоя жена много болтает?
- Ты не поверишь… Когда мы были в отпуске, у неё даже язык загорел.

Две подружки мужей обсуждают:
- Мой насмотрелся порнухи по телеку и требует теперь всяких извращений!
- Это каких?
- Да кофе в постель!

Жена:
- Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
- Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила только на седьмой день!

Муж возвращается с работы.
- Так, жена, ну-ка быренько сделала недовольную рожу.. недовольную.. недовольную.. недовольную.. недовольная рожа пошла.. пошла недовольная.. Так. А теперь быренько моментально довольную.. довольную.. еще довольнее.. еще.. полкило мармелада.. А теперь снова недовольную.. недовольную.. отвратительная недовольная харя.. отвратительная.. еще отвратительнее.. А теперь снова довольную.. довольную.. Снова недовольную.. И снова довольную.. Отлично. А теперь дай мне в сэкономленные три часа почитать и заняться своими делами...

В ЦРУ открылась вакансия убийцы. Пришло много кандидатов. После
различных тестов большинство отсеяли, и осталось только 3 претендета:
два мужчины и одна женщина. Победителя должна выявить последняя
проверка.
Первого мужчину подводят к закрытой двери, дают пистолет и говорят:
если мы вас примем, Вы должны быть готовы выполнить любой наш приказ.
За этой дверью сидит ваша жена. Вот вам пистолет, приказываем зайти и
убить ее. Мужчина меняется в лице, и, ни секунды не колеблясь,
отказывается: Вы что, я люблю свою жену, мне не нужна така работа.
Второго мужчину подводят к закрытой двери, дают пистолет, объясняют что
за ней сидит его жена и ее нужно убить. Мужчина сначала соглашается и
заходит с пистолетом за дверь. Там действительно сидит его жена.
Несколько минут он борется с собой, потом со слезами на глазах выходит и
отдает пистолет ЦРУ-шникам: нет, не могу убить собственную жену.
И, наконец, женщину подводят к закрытой двери, дают пистолет, объясняют
что за дверью на стуле сидит ее муж, и его нужно застрелить. Женщина
берет пистолет, заходит, слышится выстрел, потом удары, звуки борьбы и
вопли. Через пару минут выходит женщина, снимает пушинку с ресниц, и
говорит: какой-то осел зарядил пистолет холостыми, мне пришлось убить
его стулом

Мы с мужем все думаем, кого завести: собаку или ребенка. Все никак не можем решить, что нам лучше испортить: мебель или нашу жизнь...