Приколи

Она думает: Ну вот, он уходит, и что же мне телать...
Она: Как я без него жить то буду? Для кого борщ готовить буду, ну хто нибудь ответьте мне???
Мозг: Все хорошо, мысли позитивно, позитивно..
Она: Он уже собирает вещи в чимодан, может остановить его??
Мозг: Мысли позитивно, позитивно!!
Она: Может бросится к его ногам, сказать, что на следующей неделе я куплю ему новые носки и он перестанет обижаться??
Мозг: Мысли позитивно, позитивно!!
Она: Все он ушел (ревет)....
Мозг: Подумай сама, теперь тебе придется готовить в пол раза меньше, ты можешь покупать себе в пол раз больше, купить себе кучу косметики, пофлиртовать с секретарем шефа, который пристовал к тебе на прошлой неделе, и ты дала ему пощечину? Помнишь токого?
Она: А..(успокаивается) Ивана Кузьмича?
Мозг: Да..
Она: Ну ладно..
Проходит две недели..
Она: Он стоит у порога, говорит что я самая, самая...Умоляет простить..
Мозг: Позитивно, позитивно!
Она: А как же косметика, как же покупки, еда, как же Иван Кузьмич (ревет)...
Мозг: Позитивно, позитивно!

- Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! - сказал муж.
- Льстец! - улыбнулась ему жена...

Мнения супругов могут иногда не совпадать, что всегда и происходит.

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию.
Полицейские пришли через неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую. - Ваша жена утонула - мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая? - Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная? - Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво

Вечер. Муж прибегает с работы и, не говоря ни слова, берет чемодан и собирает в него свои вещи. Жена:
- Милый! Что случилось? Ты куда?
- В Никарагуа!!!
- Зачем???
- А там женщина за один раз мужчине три доллара дает!
Жена резко бросает все домашние дела и тоже начинает собирать чемодан со своими вещами. Муж:
- А ты куда?
- В Никарагуа!
- Зачем???
- Посмотреть, как ты за шесть долларов месяц проживешь!

Женщина очень боялась стоматологов, уговорила пойти с собой мужа.
Жена зашла, а муж сидит в приемной. Выходит доктор в коридор, кричит:
- Женя, найдите мне молоток!
Прибегает медсестра с молотком, доктор уходит в кабинет. Через пару минут: “Женя, еще нужны пассатижи!”. Исчезает с пассатижами. Через пару минут: “Женя, еще стамеску и монтировку нужно!”.
Мужик:
- Доктор, неужели с моей женой все так плохо?
- Я пока не знаю, она закрылась в кабинете и мы пытаемся открыть дверь.

Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: "зачем я на тебе женился...".
- А может, они уже в разводе? Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
- Пять баллов!

Жена приносит домой новые серёжки. Муж:
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Через некоторое время - новую шубу.
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Потом - путёвку на море.
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит. Муж:
- Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерею застудишь

роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗА@БАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА @ БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не за@бала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!