Приколи

- Представляешь - тёща - сука, мою жену в секцию каратэ записала!
- Ну, и как?
- Занимается.
- А ты?
- А что я? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил стирать и гладить.

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.

- Скажите, вы знаете эту женщину?
- Поверхностно. Был ее мужем 15 лет.

- Да, дорогая, я провинился, но ты же знаешь, где нужно поставить запятую в "Казнить нельзя помиловать"?!
- Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе "Спать нельзя давать"!!!

Муж, у которого жена отбирает зарплату - слабак, отдающий сам - настоящий мужчина...

Жена:
- Я подаю на развод!
Муж:
- Обеими рогами - за!

Двое в постели. Раздается телефонный звонок.
Женщина берет трубку, слушает и бросает:
- Звонил муж - сказал, что он с тобой на рыбалке...

Муж спрашивает жену:
- Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
- Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стену лезу. Потом со стены падаю, теряю сознание... Возможно, кто-то этим и пользуется...

Вопрос:
- Что такое ДЕВАЛЬВАЦИЯ?
Ответ:
- Девальвация - это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный х%$ соседа.

Она:
- А ты барсика покормил?
Я:
- Покормил...
Она:
- Чем?
Я:
- "Вискасом", чем еще...
Она:
- А Рекса покормил?
Я:
- Да... Барсиком ))))))
Она:
- Боюсь спрашивать... Сам-то что ел?