Приколи

Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?! ...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... ёб твою мать!!! ...

- Вы согласны с утверждением: "Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки"?
- Вы знаете, в случае с моей женой это очень тонкая грань между тем, когда она начинает мне нравиться и интоксикацией...

В отделении милиции:
- Гpажданин! Снова постyпил сигнал, что вы избиваете женy!
- Я же объяснял, что это мы так сексом занимаемся.
- Hо тyт написано, что вы ей выбили все зyбы!
- Я выбиpаю безопасный секс!

Помните старый анекдот...
Подвыпивший муж возвращается поздно домой его встречает жена:
- Пил?
- Не пил.
- Скажи "гибралтар"?
- Пил!

Сегодня же продвинутые жены, наученые опытом и тренированными мужьями, задают другой, воистину иезуисткий вопрос:
- Скажи Эйяфьятлайокудль?
Как показывает статистика - даже те мужья, кто действительно задержался по работе, вынуждены были незаслуженно оговорить себя признанием "Пил!"

Есть еще любопытные статистические данные - на встречный вопрос мужа:
- Как ты сказала, дорогая, повтори?
Не смогли ответить 99,99% жен.

Женщина, соседка спрашивает мужика
- Сосед, а почему вы не женитесь?
На что сосед отвечает
- Я боюсь. Как то на улице столкнулся с женщиной на улице, а она меня сначала
оскорбила, после этого изувечила лицо, а потом как-то лукаво сказала:
"Извините, я подумала, что вы мой муж".

Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
- Пойми, дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
- О, мой супермен!
- А, потом пошли смотреть футбол.
- О, мой супермен!
- А потом ужинали.
- О, мой супермен!
Муж не выдержал:
- Почему ты все время называешь меня суперменом?
- Потому что только супермены одевают трусы на штаны…

Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней. Жена:
- Родственники небось твои?
Муж:
- Ага, тёща с тестем.

Муж ел чипсы. На волосах на груди остались крошки... Подхожу с ласковым взглядом: "Дай оближу...", он: "Знал бы, ел бы без трусов..."

Самый оригинальный способ проверки женской верности поведал мне случайный попутчик в поезде "Симферополь -Уфа".....
-Почуял я ,что изменяет мне моя.То ли запах от неё не тот,то ли глазки Бл*дским светом загорелись..Вобщем -загуляла..Надо что то делать.А что? Двадцать прожитых совместно лет-на свалку истории?Выслеживать-себя унизить.Ну,я ночью с фонариком маркером ей пониже спины и написал- "Братан,ты попал.У этой су*ки-сифилис!"На следующий вечер пришла домой-морду воротит.Так и есть от чего.Два фингала под глазами,охает,ахает,за поясницу держится- упала чисто случайно,мол.А ТО !.....Поверил....Семь лет после этого прошло,а живём-душа в душу...