Приколи

В городской квартире жена в шутку жалуется на занятость: — У меня, знаешь, сколько дел? Корова, свиньи, — перечисляет она животных. — И где же свиньи? — вертит головой муж. — Чтобы на них посмотреть, надо на минутку оторваться от еды и пройти в ванную к зеркалу, — улыбается супруга. — Никуда не пойдем, — говорит муж, — будем на кухне коровой любоваться.

Хотите анекдот. Муж приходит с работы, купил бутылочку беленькой, 1 кг фаршу и говорит жене, дорогая, давай пельменей налепим! да ещё под сто граммов.Давай, вот они уж досточку налепили, жена понесла в холодильник ( который стоял в коридоре) выложить пельмени и заодним пригубила 50, так несколько раз повторялось.бутылка закончилась и мука закончилась. Жена говорит, пойду к соседке муки попрошу. Вышла на порог, прикинула, до калитки далеко идти, решила путь сократить. Полезла через забор. Влезть влезла а вот слезть не может. качалась, качалась да и упала на свою же сторону. От принятых градусов, не поняла, что к себе домой идёт. Заходит, а муж пельмени лепит. она спрашивает, что и у вас пельмени? Муж: ага, ты чё Ё ...нулась? ага с вашего забора.

ОНА: Я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать? ОН: А я буду есть мясо. ОНА: А из полезного? ОН: А из полезного - овощи...

Жена мужу: - Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, пойду вместе с тобой, но шубу надо бы купить заранее.

В жизни каждого мужа есть две стороны: та, о которой знает жена, и та, о которой он думает, что она не знает.)))

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"

Солнцезащитные очки оберегают мужчине не только зрение, но и слух, например, от окриков жены: "Куда, кобель, пялишься?"

Мой муж так сильно устает на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог.

Шоссе. По шоссе со скоростью где-то
километров 60 едет автомобиль. В автомобиле
муж с женой.
Жена :
- Дорогой, мы с тобой прожили 10 счастливых
лет. Мне было с тобой хорошо, но теперь все
изменилось. Я встретила другого человека и
хочу развестись.
Муж молчит. Увеличивает скорость до 70.
- Дорогой, я решила, что сына я заберу с
собой.
Муж ничего не отвечает, увеличивает скорость
до 80.
- Наших прелестных маленьких дочурок я
тоже оставляю себе.
Молчание. Скорость 90 км/ч.
- Пожалуй, мне понадобится еще и машина.
100 км/ч.
- У моего нового любовника нет жилплощади,
так что квартиру я тоже беру себе…
110 км/ч.
- И дачу…
120 км/ч.
- Дорогой, а почему ты молчишь? Разве тебе
ничего не нужно?
- Все, что мне нужно, у меня уже есть.
- Что?
Муж (направляя машину в дерево) :
- Подушка безопасности…