Приколи

- Дорогая, я купил тебе цветы!
- И мне что раздвинуть ноги?
- Ну если у тебя нет вазы ...

Ни что так не укрепляет семью, как Ипотека на 25 лет!

— Милиј, подивися, я припаркувала машину не занадто далеко від узбіччя?
— Від правого чи від лівого?

Суд. Двое рaзводятся. Дaмa высокaя и виднaя. Мужичок щупловaт.
- Почему вы рaзводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня кaк мужчинa....
Мужичок вскaкивaет и кричит:
- Дa врет сукa этa!! Врет!! Онa меня не кормит!!! Дaйте мне тaрелку супa и я тут всех вы@бу!!!

- Все мужики - козлы!
- Да, дорогая.Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?!
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры.
***
Ваша женщина перестала ворчать,
сияет и прекрасно выглядит?
Поздравляем!
Теперь это не Ваша женщина! :)

Просто невозможно в самом деле. У жены такой почерк неразборчивый, что невозможно почти ничего понять и даже прочитать. Оставила на столе утром записку, так я целый час мучился, расшифровывая. Что именно надо сделать с пылесосом - не понял. Про кастрюлю, картошку - ничего толком не разобрал. Еще было про мусор - вообще сплошные каракули. Единственное предложение, которое легко было понять, потому что написано четким и ясным почерком: "Котлеты в холодильнике, не ешь холодными, подогрей! "

П’яний чоловік вертається пізно додому. Відкриває двері, перед ним стоїть дружина, у руці сковорідка…
Чоловік:
- Іди лягай спати, я не голодний.

Настоящее взаимопонимание - это когда звонишь мужу и спрашиваешь: "Ты меня любишь?". А он отвечает: "Покупай!"

В ювелирном магазине:
- Вы уж извините, что деньги мокрые... Муж так плакал, когда мне их отдавал!

Муж - жене:
- Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника.
- Почему ты решил, что это он? Может, это я взяла?
- Исключено, там еще немного осталось.