Приколи

Йде Баба Надя... купила на базарі калоші... йде-йде, несе їх в руках, тут заходить в аптеку за таблетками і просить продавця якогось пакета щоб вона поставила туди свої калоші. Продавець пакета немає, але дає їй коробку.... Поставила вона свої калоші в коробку і йде по місту, всі люди тільки і звертають увагу на неї...Тут вона заходить в маршрутку, а на коробці пише "1000 презервативів".
Звертається до неї водій :
- Бабусю, на скільки вам їх вистачає?
А Баба Надя відповідає :
- Ой, синку в мене дідо так шльопає, що на місяць ледь вистачає!

Муж сквозь сон бормочет жене:
- Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и сделай потише телевизор.
- Потерпи, милый. Мы ещё в театре.

Мужчина перед роддомом, задрав голову, кричит жене в окно:
- Маша! Ну, кто?!
- Шведы!.. Четыре - ноль!.. Я чуть не родила!

Чоловік прокидається після жорстокої п’янки, дивиться, білизна випрана погладжена, на стільчик повішена, на столі сніданок і пляшка пива. Дружина пішла на роботу не сказавши ні слова, без істерики.
він до сина:
- Син що вчора було?
- Тато, ти прийшов в 2:00 ночі п’яний в непотріб, впав на ліжко. а коли мама спробувала тебе роздягнути ти сказав: не чіпай, сука я одружений!

Вона: -У мене щока болить.
Він (цілує): -А так?
Вона: -А так не болить.Ой, а щось шийка поболює.
Він (знову цілує): -А зараз?
Вона: -Вже не болить)
Поруч сидить дідок і каже: -Хлопче, а ти геморой лікуєш?

Когда жена начинает что-нибудь не давать мужу, то начинает с того, чтоо не дает ему покоя!

- Дорогой, ты можешь хотя бы сделать вид, что любишь меня?
- Это как?
- Сделай мне вид из окна парижского отеля.

- Але, сосед? Извини за поздний звонок. Жену разыскиваю. Что-то моей Маши долго нет. Она к тебе не заходила случайно?
- Подожди, сейчас спрошу. Машка, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?

Поздняя ночь - муж вваливается к себе в квартиру:
- Милая Катюха - жена:
- Что?!!! Я вообщето Нина.- муж:
- Милая, Катюха тебе привет передавала.