Приколи

Я тоже помогаю своей жене с уборкой по дому — когда она пылесосит, я поднимаю ноги!

После очередного скандала жена говорит мужу: -Я уезжаю к маме! Но предупреждаю: МЫ вернёмся!!!

ВОПРОС: - КАК НАУЧИТЬСЯ МОЛЧАТЬ, КОГДА МУЖ ОРЁТ НА ТЕБЯ? - ОЙ, ДЕВЧЁНКИ, Я ВАС УМОЛЯЮ! ТУТ ХОТЬ БЫ НАУЧИТЬСЯ В ЭТО ВРЕМЯ НЕ РЖАТЬ!

Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
Муж говорит:
- Я лучше покажу.
Закрывает её в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, она выпала и лежит. Муж взял, да и трахнул ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Я всё понимаю, а трахнул-то зачем?
- А это за ранний выезд из шахты.

Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена на последнем месяце беременности. Видя, как изнемогает ее муж, она ему говорит:
- Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина, я вижу, как ты изнемогаешь, но так как сама я сейчас не могу тебя удовлетворить по понятным причинам, то вот тебе 30 баксов, поди к соседке, она будет готова заняться с тобой сексом. Но только это в первый и последний раз! Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя...
Муж, не веря своим ушам, берет деньги и, пока жена не передумала - быстренько идет к соседке. Однако уже через несколько минут он возвращается и говорит жене:
- За 30 баксов она не согласна, хочет 50...
- Вот сука! А когда сама в прошлом году была беременна, я с ее мужика всего 25 взяла! .

— Жена из—за чего—то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я — чемпион по игре в молчанку, могу спокойно молчать все два дня.
— Два дня? А больше — слабо?
— А зачем? Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!

- Дорогой, не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
- Дорогая, не умничай - зубы тоже.

Решила разнообразить сексуальную жизнь...
- Дорогой, а давай будто я девушка по вызову и вот к тебе приехала...
- Мм... а можно всех посмотреть?

Мужу, при выпуске из садика в школу, давали характеристику: "Общительный, хорошо кушает и играет". За 30 лет НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИЛОСЬ

- Моя жена - таракан.
- ???
- Она дала мне обещание
похудеть. И теперь ест
только ночью на кухне,
когда я сплю. А когда
включаешь свет - начинает
в панике прятаться...