Приколи

Игорь занимается сексом 2 минуты, а его жена Ира хочет, чтоб секс длился 20 минут... Вопрос: сколько должен зарабатывать Игорь, чтобы Ира терпела всю жизнь это "маленькое неудобство"?

Муж уезжает на курорт один, без жены.
Через неделю присылает ей смс: "Все равно люблю только тебя! "
Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
— Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
— Не дает мама! А папа не делится...

За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говоpит:
— Хочешь, я и тебе мозги вышибу?

Муж — жене:
— Нууу, мать, и растолстела ты!
— Ты на себя глянь, смотри какую пузень отрастил!
— Это не пузень, а Холм Славы!
— Ага, а под ним Павший Воин?

— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Забыла, где кухня?

Как вы отмечаете дни рождения в семье? Да очень просто.День рождения жены в ресторане,а мой красным карандашом в календаре.

Возвращается муж с работы, а ему на у подъезда незнакомец:
- Привет рогатый...
На следующий день история повторяется, а потом еще несколько дней так.
Тут он один раз жене:
- Когда я с работы возвращаюсь мне каждый день какой-то мужик говорит:"Привет рогатый"...
Она ему:
- Да не обращай внимания, придурок какой-то.
На следующий день у подъезда:
- Привет рогатый! Бля! Да ты еще и ябеда...

Раньше обычного вернувшись домой, муж застал в постели голую жену
и незнакомого мужчину. Тот лежал на его супруге, уткнувшись ей головой
в грудь.
- Что вы делаете? - воскликнул муж.
- Я слушаю музыку в ее груди! - ответил мужчина.
Муж подошел, приложил ухо к груди жены:
- Но я не слышу никакой музыки...
- Правильно, - ответил незнакомец, - ведь ты еще не включился в розетку...

Муж жене:
- Дорогая, давай заниматься этим как рыбы...
- Как это, милый?
- Молча!!!