Приколи

- Я недавно домой любовницу привел, а жена с работы раньше вернулась.
- И что, засекла?
- Засекла. Две минуты тридцать секунд!

Приходит мужик домой.Стучит в дверь.
Жена -Кто там?
-Муж!
-Чего надо?
-......есть хочу!
-Вчерашний борщ есть будешь?
-Буду.
-Приходи завтра.

- И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей - тебя там не было!!!

Приехал мужик с командировки, заходит в квартиру, смотрит в комнате статуя стоит, он жене:
- А что это?
- Ой, милый, а это я купила на распродаже, это статуя Аполлона, мне очень понравилась...
- Ясно...
Поужинали, легли спать, жена уснула, мужик встает, идет на кухню, делает пару бутербродов, наливает чаю, несет все это в комнату к статуе.
- Слышь, Аполлон, на перекуси. Я позавчера, так сутки Гераклом простоял, так никто даже воды не дал...

Гучний банкет з якогось приводу. Багато незнайомих людей. За одним столиком випадково опинилися двоє нових українців. Познайомилися. Сподобалися один одному. Добряче випили. Пішли розмови „за жізнь”. Поговорили про погоду, спорт, політику, податки, роботу, перейшли на тему про сексуальний героїзм. Один каже:
– Оце, Вован, бачиш – ота блондінка з шикарними губами та бюстом?
– Угу...
– Це моя дружина!
– А оце, глянь – брюнетка з ногами від вух?
– Угу...
– То це моя коханка!
Другий дивиться на зал п’яними очима, натужно щось розмірковує і врешті каже:
– Дивно, Колян, а у мене все теж саме, але навпаки...

-Нет, любимая, в отпуск я поеду без тебя. Почему? Потому что перевозить через границу отравляющие, взрывчатые и наркотические вещества запрещено.

Трудно держать мужа под каблуком, если всё время ходить в тапочках

Возвращается любовник из шкафа. Перепуганная жена кричит мужу:
- Вася, прячься скорее в командировку!

- Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена - идеал? Так!
Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей маркером на заднице:
"Образец"?

- Мужчинаа, вы не в моём вкусе!
- Между прочим, мадам, вы меня ещё и не пробовали!..