Приколи

Журналы советуют откладывать деньги на образование детей.
Дурят, конечно: вот мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас всё равно образовались...

xxx: чего твоя вчера такая довольная была?
yyy: купила офигительную кондитерскую кисть
xxx: это что ещё за хрень такая??
yyy: после этой фразы я остался без борща
xxx: а для борща нужна кисть?
yyy: а после этой - без секса...

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду

Мужчины!
Если ваша жена во сне назвала вас чужим именем - откликнитесь, вам понравится!!!

Мужик решил купить корову.
Приходит на рынок, смотрит, продаются две коровы. Спрашивает у хозяина:
- Сколько стоят?
- Одна 200 рублей, вторая 100 рублей.
Мужик:
- А что, она больная?
- Нет.
- Может, не доится?
- Нет, все нормально, доится также как и та.
- А в чем разница?
- Просто она из Минска.
Подумал мужик - корова отличная, здоровая, молоко дает, ну и взял.
Привез к себе, все хорошо, не обманул мужик.
Настала пора ее топтать.
Приводят быка - бык на нее, она в сторону, бык опять на нее, она брыкается,
не дается.
Позвал приятеля держать ее, а она все равно дергается, не дается.
Вспотевший приятель, вытирая лоб:
- Слушай, она у тебя не из Минска?
- А... а ты откуда знаешь???
- А, да у меня жена из Минска!

Дорогой, как тесен мир! Я вчера узнала, что твоя третья
жена и мой второй муж проводят медовый месяц на вилле первого мужа твоей второй жены!

Был на свадьбе.
Не смог сдержаться и проржался в голос, когда регистраторша в загсе сказала:
- Николай, отныне Светлана - ваша правая рука.

Поссорились жена с мужем. Жена, в слезах выкрикивает:
- Да что б тебя черти взяли!
Появляеться маленький чертик и говорит:
- Ваше желание сейчас не может быть выполненно поскольку ад переполнен. Но пока я могу выполнить три ваших желания, но при условии что ваш муж получит всего в два раза больше.
- Хочу коттедж на Гаваях
Хлоп она оказываеться стоящей на песке, у нее за спиной коттедж, рядом стоит муж, у него за спиной котедж в два раза больше.
- Хочу миллиард долларов
Хлоп возле ее ноги появляеться чемодан, возле мужа - два чемодана.
Женщина:
- И третье, я давно мечтаю о большой упругой и пышной груди!!