Приколи

Мой сегодня добрый такой, выпустил меня с подругами погулять… Под подписку о не выпивке!

- Папа, а почему мама, когда я ей сказал, что выучил новое слово из 3-х букв, написанное на заборе, огрела меня поварешкой по голове?
- А что это было за слово, сынок?
- Дом.
Папа пошел на кухню и тресь маму половником по кумполу.
- За что, дорогой?
- Чтоб о ДОМЕ думала!!!

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у пидарасов, всё не как у людей!

Две старушки беседуют у дома.
Первая: - Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"?
Вторая: - Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там...
Первая: - А мы вот "балуемси"..
Вторая: ???
Первая: - Лягем рядышком, поднимем .. кверху и глядим - в чью
сторону упадет, тому завтра за хлебом идти.

Твердження, що джентльменів не зустріти в наш час, невірне! Сьогодні я, наприклад, бачив, як чоловік тримав парасольку над дружиною… доки вона міняла колесо…

Пријшов я якось пізно додому. Жінка в істерику, трясе перед носом годинником.
Ну, я їј:
— Не заспокоїшся, наступного разу будеш переді мною календарем махати!

Хм...Суп ему не нравится?!! Всю неделю, значит, нравился.....а сейчас НЕТ!!???)))

Спешу с работы... Вдруг у мужа…похоть?

Муж притащился с корпоратива… Говорит любит, шубу купит… обещал жениться…

Приходит муж домой, а жена у него в кармане находит женские трусы.
Ну, жена на него сходу орать: сволочь, ты с кем шатаешься? Муж скорее
извиняться - прости, мол, последний раз. На следующий день муж приходит
домой, а жена у него опять находит в кармане лифчик и опять наезжает:
сволочь... обещал последний раз??? Муж опять отмазыватся: прости,
в этот раз точно последний - отвечаю.. На третий день муж опять приходит
домой - жена сразу по карманам шарить, ничего не находит и сходу начинает
орать: сволочь.. подлец.. и где ты только такую бабу смог найти, которая
не носит ни трусов, ни лифчика.