Приколи

Муж - жене:
- Ну и растолстела ты!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!!
- Это не пузо, а холм Славы!
- Да? А под ним - павший воин?!

Просыпаюсь. После вчерашней дружеской попойки башка просто раскалывается. Не открывая глаз, слышу как жена собирается
куда-то уходить, подходит к кровати:
— Водку, сок, сало поджаришь на сковороде.
— Ох! Дорогая, а водку-то зачем???
— Ты что, последние мозги пропил? Я говорю ВОТ КУСОК САЛА, ПОДЖАРИШЬ НА СКОВОРОДЕ! (с)

Записка мужу: "Саша, забери сына из детского сада!"
Р.S. "Он сам тебя узнает!"

После первой брачной ночи...
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний!

"Мужчине в отношениях достаточно, чтобы был коннект. Женщине же нужен ещё и постоянный трафик.".

Муж вернулся из командировки.
Жена: "Ну как... ? "
Муж: "Дорогая, ты у меня лучше всех... ! А ты как? "
Жена: "Не один ты так думаешь... ! "

Жена мужу:
- Почему так поздно сегодня домой пришел?
- Знаешь, дорогая, я возвращался по парку и засмотрелся как один мужик своей собаке палку кидал.
-... ах ты грязный извращенец!

Возвращается муж из командировки,заходит в спальню,а там жена голая в постели лежит.Он:-Что случилось?Она:-Ой плохо мне с сердцем,ща помру....Муж к сыну в комнату,тот:-Пап,у мамы в шкафу сидит наш сосед,дядя Боря.....Муж назад в спальню,открывае шкаф,там сосед сидит.Муж:-Боря,твою мать,что за фигня???У меня жена при смерти,а ты с моим сыном в прятки играешь.....

- Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я - чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.
- Два дня? А больше - слабо?
- Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!

Все, я развожусь со своей Розой, она мне изменила, - говорит Мендель.
- она мне сказала, что ночевала у своей сестры.
- Ну и что тут плохого?
- Она же меня обманула. У ее сестры ночевал я.