Приколи

Утром просыпаются молодожены.
Муж: Дорогая, приготовь что-нибудь позавтракать, пожалуйста.
Жена: Милый, давай лучше мы любовью займемся.
Позанимались, муж ушел на работу. Наступило время обеда
Муж: У нас в доме есть что-нибудь поесть?
ОНА: А давай лучше займемся любовью!
Позанимались, муж опять ушел на работу. Отработал, приходит вечером домой, жена стоит возле окна, облокотившись на подоконник.
Муж: Ужин греешь?

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
Муж:
- Спи-спи, дорогая, это я по телефону разговариваю.

Сидят муж и жена, смотрят по телевизору передачу "В мире животных".
Муж жене говорит:
- Смотри, какая морда у оленя страшная.
Жена ему в ответ:
- Зато какие рога красивые.
- Если у меня будут такие рога, у тебя будет такая же морда.

Жалуется жена мужу:
- Живем с тобой более 20-ти лет. Все надоело. Хотелось бы чего-нибудь новенького. Ну, допустим, заняться групповым сексом.
Муж, удовлетворяя желания жены, предложил соседу. Сосед согласился.
Ну кувыркаются они втроем безбожно ... охи ахи...
Тут сосед вскакивает и к двери...
Муж его спрашивает:
- Что случилось?
Сосед:
- Да ну нахер ,давайте что-то решать я уже третий раз с......су.

Мою жену называют глупой блондинкой, но это неправда: она не блондинка!!!

Идут два мужика по улице. Навстречу - красивая женщина. Один говорит:
- Вот моей бы жене такие ноги.
Через пять минут - ещё одна красавица. Мужик:
- Вот если бы у моей были такие груди.
И так всю дорогу. Вдруг они встречают жену "мечтающего" мужика. Он ей говорит:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу о тебе думал!

Я уже 17 лет женат и все это время я люблю одну женщину и наслаждаюсь каждой
минутой,
когда мы вместе. Главное, чтобы жена не узнала.

Муж возвращается из командировки, мечется по квартире в поисках любовника. Любовник открывает шкаф и говорит:
- Банально, да?

Ночь. Кровать. Он:
- Дорогая, проснись! Ну, проснись же!
- Что тебе?
- На, выпей таблетку!
- Какую таблетку, зачем таблетку?
- От головной боли.
- Но у меня голова не болит.
Он (стягивая с себя трусы):
- Ага!!!

Собрался мужик в командировку. Приехал в аэропорт. Рейс по погоде откладывают. Рядом другой сидит - познакомились.
- Я вот в командировку в Урюпинск, а ты куда.
- И я тоже.
- Я еду станки настраиватьЮ а ты зачем.
- Ну как бы тебе сказать, короче - киллер я, на заказ еду.
- Да ну! И инструмент с собой?
- С собой.
- А дай посмотреть.
- Ну смотри - это винтовка, это прицел оптический на 5 километров.
- Ух ты. А дай в прицел посмотреть.
....вот это мой дом ...... это жена моя... а это Васька сосед...вот собака бешеная!!
- Слушай, а ты дорого берешь за работу?
-Да нет, по тарифу - один выстрел - штука баксов.
- Слушай возьми заказ - Ваське отстрели яйца, а жену в голову, чтобы не мучалась.
-Да не вопрос.
Собрал винтаря, прицелился.
- Ну давай быстрей, чего не стреляешь.
-Пытаюсь съэкономить тебе тысячу долларов.