Приколи

Дорогая, ты обиделась??? – Нет, я за топором!

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает муж и кричит:
Осторожно! Положи больше масла! Боже мой!
Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА?
Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! Я сказал - осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!!
НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?! Не забудь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена изумленно смотрит на мужа: - Ты чего, Вася?!
Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно: - Я хотел показать тебе, что я испытываю, когда веду машину, а
ты сидишь рядом...

Один мужик рассказывает своему приятелю:
- Прикинь, возвращаюсь вчера домой,
открываю дверь, захожу в спальню -
а она там с любовником трахается!
Я беру дробовик засыпаю солью.. бью ему в зад
и спокойно иду в ларёк выпить пиво.
- ?!?! А чё Люська?..
- А Люська мимо ларька проходит и улыбаясь -
дорогой пошли домой, сестра с мужем приехали,
я вот выпить купила, закусить.

Приходит муж домой.
Жена:
— Хлеба купил?
— Не мужское это дело, по магазинам ходить...
— Ну делай тогда мужское дело... (распахивает халатик)
— Что, с тобой уже и пошутить нельзя? Давай авоську...

Нетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь
открывает жена.
- Тс-с-с! - говорит он ей заговорщецким шепотом, - скажи, что
ты моя сестра!..

Тема на женском форуме "Ваш муж умеет готовить?"
- Мне в этом плане вообще повезло. Муж два года в армии поваром, потом 6 лет студентом в общаге. Поясню, что это значит: из картошки, хлеба и пачки сосисок он может за полчаса сервировать стол на 5 персон, да так, что гости будут долго восхищаться и выпрашивать рецепт.

Молодая жена подает мужу на обед курицу. Муж укусил раз, подозрительно обнюхал и спрашивает:
- Что ты такое в середину натолкала?
- Я хотела натолкать, но там места не было!

ОДНО СЛОВО В ЗАГСЕ - И ТЫ ЖЕНАТ.
ОДНО СЛОВО ВО СНЕ - И ТЫ РАЗВЕДЁН!

Однажды девчонки пригласили меня на девичник. Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык!".Шампанское было восхитительное и время пролетело как-то незаметно.Приехав домой синяя в го...но,я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах, сука,прокуковала ровно 4 раза.Я не растерявшись,голосом кукушки прокуковала еще 8 раз,и удивляясь своей сообразительности и смекалке,пошла спать. На след.День за завтраком муж спросил меня во сколько я
вернулась.Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12,я уточнила,что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала,вот замечательно,пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах" почему? -Спросила я. Муж продолжил:"знаешь вчера, когда ты вернулась,она прокуковала 4 раза, потом сказала "вот бл@дь",прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась,прокуковала еще 2 раза,ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза,наступила на кота и грохнулась на паркет.

Жена кладет телефонную трубку. Муж:
- Милая, что случилось? Ты говорила по телефону всего полчаса?!
- Это не туда попали.