Приколи

Нет в семье денег. Жена говорит мужу:
- Давай я пойду на трассу зарабатывать.
- Хорошо, я буду сутенёром.
Так и сделали. Жена стоит у дороги, муж сидит в кустах. Останавливается машина. Водитель:
- Сколько?
- Подожди секунду?
Бежит в кусты к мужу:
- Вася, он спрашивает сколько?
- Скажи секс 100$, минет 50$.
Жена прибегает к водителю:
- Секс 100$, минет 50$.
- У меня только 30$.
- Подожди секунду?
Бежит в кусты к мужу:
- Вася, у него только 30$.
- Скажи 30$ - только подрочить.
Жена прибегает к водителю:
- За 30$ Только подрочить.
- Хорошо.
Снимает штаны, трусы, жена увидев его достоинство говорит:
- Подожди секунду?
Бежит в кусты к мужу:
- Вася, одолжи ему 70$!

Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на Новый Год?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!

- Саша, приходи, у меня день рожденья.
- Меня жена не пускает.
- Ну, отпросись.
- А наручники как отстегнуть?

продолжение по времени от 2.40(чего-то не получилось)
Два часа ночи.Громкий хлопок пробки в стекло и ее рикошет по кафелю.Тут подрывается старший сын и кричит:"Ага,мамка,не дала папке,папка застелился!"

Захотелось мужику бухнуть.Как нае@ать жену? Пошел на кухню-шасть по шкафам,посмотрел- подходит к жене:"Любимая,так мне гречневой каши захотелось,приготовь".Та-на кухню,потом к нему: "Дорогой,гречка закончилась,я на минутку к соседке за крупой".БИНГО!!!Построенный на железной мужской логике план сработал до мелочей!Ну то,что вот такие женские пять минут в реальной жизни-пол часа,думаю пояснять-не надо.А за это время не то,что сгонять в магазин во дворе можно успеть,но и поиметь в подсобке строящую глазки продавщицу.На крыльях счастья влетает в магазин,к прилавку,а там- ЗАСАДА-ни пива,ни вина,ни водки,ни коньяка! Лишь гордо красуется ряд шампанского. Делать-то не чего,покупает,бежит домой,и прячет-куда-бы?... куда-бы?-осеняет-ПОД ВАННУЮ!
Квартира однокомнатная,уложили спать детей, лягли сами.С ожиданием,большим,чем у жениха брачной ночи,ждет глубокого и здорового сна у своей семьи.Вот,вроде все спят.Час "Х" настал!
С осторожность минера на минном поле перекидывает ногу через жену- перелезть. Осечка!Жена ему:"Вася.дети не спят,подожди немного,потом дам".На грани ифаркта делает откат под стенку.Через,как ему кажется, достаточный промежуток времени-вторая попытка.Судья дает свисток-аут!:жена ему "опять подожди".На грани нервного срыва третья попытка-зачет!Счастливый,как ребенок после подаренного велосипеда,влетает в ванную и пытается-ТИХО!!!-открыть бутылку.Но злая судьба помешала удержать ему пробку.

Был так привязан к жене, что уже не мог летать на крыльях любви.

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".

Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора... . Вставай... Ну, Вася! . . Не-ет, Вася, ты весь вставай...

Жена говорит мужу:
- Дорогой! Надо уволить нашего шофёра! Он сегодня чуть не убил меня!
- Ну зачем же сразу увольнять?! Давай дадим ему ещё один шанс!!

Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...