Приколи

Усі приколи

Анекдот

Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт.

Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу:
- Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света - мы с ней за одним столом сидели.
Муж видит на фото любовницу: - А это кто? - А это Ленка, гуляка, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком.

Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей.
Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены.
Муж: - А это кто?
-Ой, это Таня. Такая женщина!!! Мы ее и в ресторан, и горы, и в парк, и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него - ни на шаг!!!

Анекдот

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно, видеть его не хочу..Заходит, ставит три бутылки водки на стол со словами: Будем пить, пока друг другу не понравимся..

Анекдот

Приходит жена утром домой пьяная ,муж спрашивает:
-Где была ?
-На рыбалке.....Муж офигел и говорит:
-А рыба где ? Че ,клева не было ?
- РЫБЫ нет ,но КЛЕВО было !

Анекдот

Супружеская пара – на приеме у психотерапевта:
Врач: — Существуют различные способы налаживать отношения после ссор. Это и совместный шопинг, и подарки, и приятные сюрпризы, cекc, в конце концов…
Муж: — Слышишь – cекc!
Жена: Так в конце концов, а не в начале и не вместо всего остального!

Анекдот

Романтический ужин с мужем плавно перешёл в драку…

Анекдот

Лёг мужик спать и снится ему, что он типа умер. Встретившись со Святым Петром, просит, чтобы тот дал ему вторую жизнь.
Пётр ему и говорит:
- Да без проблем, но во второй жизни ты будешь курицей!
Мужик долго не думая согласился....
Ходит по своему двору, зёрнышки и червячков клюёт, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что-то непонятное. Побежал в курятник и снёс яичко.
Подумал:
- Епать, какое приятное ощущение! Надо-бы ещё разок попробовать!
Только снёс он ещё одно яйцо, как почувствовал оплеуху по харе с криком жены:
- Просыпайся, Коля! Всю постель скотина обосрал!

Анекдот

Жена говорит мужу:
– Сударь, не соблаговолите ли вы снести мне кофе прямо в опочивальню?
– Да как два перста оросить, сударыня!

Анекдот

Жена орёт с третьего этажа роддома мужу, стоящему внизу:
- Всё нормально, девочка, 3300! Кесарево делали! Заодно и кисту отрезали.
Мужик падает задницей в клумбу:
- Как п**ду отрезали?!..

Анекдот

Жена заходит в комнату, а там её муж друзьям рассказывает:
—...сосёт она сука так, что аж волосы дыбом встают!
Жена как заорет:
— Ты что, бл*ть, вообще ох*ел долбо*б?!
На что ошарашенный муж говорит:
— Дура, бл*! Я про новую вытяжку рассказываю!!!

Анекдот

Зібралися 3 жінки:
- Дівки, давайте підемо випємо??
- Давайте, але наші чоловіки знають всі забігайлівки.
- Дівки непереживайте знаю місце.
Пішли вони на цвинтар.
Збираюця на другий день їхні чоловіки:
- Мужики в мої коханець є!!! Прийшла вчора з букетом.
- Хуєть, фігня, моя прийшла з 2-ма букетами походу 2 коханці.
- А в мене повний піздєц, прийшла з вінком на грудях а там написано від БРАТВИ.