Приколи

Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко , птички поют, красота, сердце радуется. Тут муж как даст своей жене подзатыльник.
– За что?
– Если б не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!

ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!

Достаток в семье — это когда прибыль быстрее жены.)

Две подруги беседуют:
- У меня муж храпит ночью - что только не пробовала -ничего не помогает...
- Ерунда, есть один эффективный способ:
- Как только он начнет храпеть, положи в его носок селедку и поводи около носа - гарантия 100%!
Ну, подруга не долго думая, заготовила селедку, которая продолжительное время полежала на жаре, приготовила нестиранные две недели носки и в один прекрасный момент так и сделала, как советовала подруга....
Муж, офонарев от вонища, не открывая глаз:
- Люся.....ёп твою мать, ты когда следующий раз через меня полезешь.... "ЗВИЗДУ" ХОТЯ-БЫ ЛАДОШКОЙ ПРИКРЫВАЙ !

Если мужчина копается в мусорнике, то не спешите записывать его в бомжи. Возможно, его жена наводила порядок в его инструментах..

Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника. Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе): - Муж!
Любовник ( с облегчением): - Ну, наконец-то!

Пацан захотел - пацан сделал. Пацан не захотел - пацан не сделал. Пацан не захотел и сделал - пацан женат.

Послушав на ночь сказку «Волк и семеро козлят» ребенок задал вполне логичный вопрос:
— А где все это время был папа козел?!

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ… УСТАЛА… С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ… ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО…
спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке… страсть уже прошла… а тут такие слова…
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ…
Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА … Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

Муж жене за ужином:
-Не пропустить ли нам по рюмочке?
Жена:
- Ты можешь и рпопусить, а я, пожалуй, выпью.